Aký je to absolútny motorista?
Ten, čo sa narodil a zomrel pri gumovom defekte.
Čo majú policajti napísané na náhrobnom kameni?
Tu odpočúva v pokoji.
Chlapík sedí v nemocnici pred operačnou sálou. Zo sály vyjde doktor po ťažkej, päťhodinovej operácii a hovorí:
- Viete, operácia dopadla v podstate dobre, ale vaša žena upadla do kómy. Viete, s tým súvisí veľa starostí. Budete ju musieť prevracať kvôli preležaninám, vymieňať plienky, dávať infúzie a lieky.
Chlapík si tak pomyslí: "Sakra, som v najlepších rokoch a teraz sa o ňu starať."
Doktor po chvíli:
- Ale nie, srandujem, umrela!
Hrajú dve blondínky "hádaj na čo myslím". Prvá sa pýta:
- Je to vec?
Druha odpovedá:
- Áno.
Prvá pokračuje ďalej:
- Dá sa s tým telefonovať?
Druha odpovedá:
- Čo si šialená, s popolníkom?!
Prečo nemôže kostra skákať bangie-jumping?
Pretože na to nemá nervy a žalúdok.
Stopuje róm na diaľnici. Nikto mu nechce zastaviť, až po dlhej dobe mu zastaví skín. Róm:
"Prosím Ťa zober ma do mesta. Žena mi ide rodiť."
Skín pozerá na neho a hovorí mu:
"OK, ale pod jednou podmienkou!"
"Jasne, všetko na svete."
"Celú cestu, jak pôjdeme, budeš mať v ústach tenisovú loptičku."
Róm sa začudoval a hovorí:
"Hmmm. No dobre, ale ja žiadnu nemám. Máš mi dajakú požičiať?"
"Jasné choď za auto a tam je v strede pri narazníku na ťažnom!"
Hovorí mladá slečna kňazovi:
- Velebný pán, čo robí vaša ruka na mojej sukni?
- O dcéra, prepáč, zmýlil som si ťa s miništrantom.
Starý dedko sa sťažuje v domove dôchodcov:
"Nevadí mi, keď mi stará pije môj alkohol,
fajčí moje cigarety, ale keď sa pri obede
na mňa usmeje mojimi zubami, je to na mňa priveľa."
Išli dvaja na motorke a narazili do stromu. Jeden hovorí:
- Jaj moje kríže.
Druhý hovorí:
- Čo tvoje kríže, ale moje gule v reťazi.
V čom sa zhodujú blondínka a WIN9x?
"PLUG&PLAY"
Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky:
- Mamička, ako som sa narodil?
A mamička vraví:
- Doniesol ťa bocian, Jožko.
Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala.
- Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil?
Jožko hovorí:
- No jasné, mám ho vytiahnuť?
- Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku!
Sprievodca vo vlaku vraví pánovi:
- Pane, prosím vás, nenakláňajte sa z toho okna, je to nebezpečné.
- Nebojte sa, chodím týmto vlakom do práce už 5 rokov a dobre viem, že teraz prídu tri be-be-be-tonové stĺpy.
Ide medveď po lese a vidí, ako slon lezie na strom.
- Prečo lezieš na ten strom?
- Lebo mám rád jabĺčka.
- Ale veď to je jedľa!
- To nevadí, ja mám jabĺčka so sebou.
Ide ježko okolo močiara, hryzie si s chuťou do jablka a stretne bociana.
Bocian:- Čo ješ?
Ježko: - Čo bocian?
Bocian: - Čo ješ jež?
Ježko: - Čo bocian, bocian?
....
Pekny den °-;) |
15 
20 
