Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: "Georgi, kolik si myslíš že tě v USA nenávidí lidí?"
Bush na to: "No, řekl bych tak maximálně 8-10 milionů."
Paroubek: "Hm, tak to je všude stejný..."

Starý děd leží na smrtelné posteli a tiše umírá. V tom se mu k nosu přiline vůně čerstě nasmažených koblih z kuchyně. Sebere poslední síly, které ještě má, sleze z postele a plazí se do kuchyně. Už je vidí před sebou...celý talíř voňavých koblih...už natahuje ruku...už je blízko!
Vtom se přižene bába, pleskne ho přes ruku a křičí: "Necháš to! Ty jsou na pohřeb!"

Pepíček píše rodičům dopis z tábora: "Je tu hezky. Hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. P.S. Co je to epidemie???

Jde opilý chlap z hospody. Vybleje se do kontejneru, když z kontejneru vyběhne poblitá kočka. Chlap na to: "Kde jsem tebe sněd...?"

Lékař: "Sestro, vzala jste tomu pacientovi na šestce krev?"
Sestra: "Ano, ale měl ji jenom šest litrů!"

Ptá se sousedka souseda: "Tak co, tchýně vám umřela, tak jdete na pohřeb?" "Ale kdepak, teď jdu do práce... Nejdřív povinnosti, potom zábava."

Jde takhle jednou blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát:
"Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali."
Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu.- " Copak to děláte?"
Blondýnka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou.
Policajt se podívá nahoru na lampu a říká:" Ale svítěj, takže by měli být doma."

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví a šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít."

----

Jsou dvě pendolina. Jedno vyjede z ostravy v 6.00 ráno 200 km/h
za účelem dojet do Prahy. Druhé vyjede z Prahy také v 6.00 ráno
180 km/h za účelem dojet do Ostravy. Víš kde se setkájí?
?
(v servisu)

---

Přijde takhle děda do krámu a zkouší si kalhoty.
Vyjde před zrcadlo, nakrucuje se a uprdne si do nich.
Za ním stojí prodavačka a tak divně se na něj kouká až mu to dojde, že si uprdnul.
A děda povídá : "ježiši kriste, to jsem nechtěl moc se omlouvám!"
A prodavačka na to : "To nic dědo! Až se dozvíte tu cenu, tak se poserete!"

----