Cookie Consent by Free Privacy Policy website
Navigační lišta REGISTRACENavigační lišta TABLONavigační lišta STATISTIKANavigační lišta SOUTĚŽENavigační lišta POMOZTENavigační lišta REKLAMANavigační lišta KONTAKTNavigační lišta
Navigační lišta
Horní lišta bez menu
Logo Zpovědnice
Online zpověď Návštěvní kniha Nová zpověď Časté dotazy
Dolní lišta Dolní lišta Dolní lišta
Nabídka voleb Dolní lišta voleb
Neprofesionální umělecká Tvorba č.65102, vloženo 03.07.2005 13:16:10 Starší zpověďNovější zpověďHlavní stránka
Když mě brali za vojáka...
Na odvodu jsem byl celkem 3x.
Major sedící v přijímací komisi zřejmě neměl rád flákače a štáckriply. Doufal, že pokud jeden rok dotyčný neprojde, tak do příštího odvodu se jeho zdravotní stav určitě zlepší a on bude moci vítězoslavně pronést větu, po které každý z nás toužil víc, jak po sexu: "Schopen - odveden".
Popravdě je mi dodnes záhadou, proč stejné martýrium tří odvodů musel absolvovat i můj spolužák, kterému po úraze scházela půlka levé nohy. "Zřejmě vypadám jako polyp", žertoval na svůj účet onen dorostenec, "a pan major, jako vzdělaná osoba ví, že těm končetiny dorůstají"...

Až na nováčky jsme se na těchno sessions scházeli pravidelně v téměř stejném složení a měli jsme mezi sebou i familiérní přezdívky. Jardu "Beznohu" jsem již zmiňoval. Spolu s ním Petr "Cukrák" s curovkovým indexem hodně nad šest, Milan "Popelník" se součtem dioptrií na obou očích převyšující maxickou padesátku, Martin "Kratší", jenž měl levou nohu o 10 cm katší než pravou, Martin "Ledvina", který měl ledvinu pouze jednu a to ještě tak mizerně fungující, že dialýza byl jeho druhý domov, František "Chlopeň" s neoperovatelnou vadou levé srdeční komory a já, zvaný "Křivák" na počest mému problému s bederní páteří.

Byli jsme jak jedna rodina a na odvody jsme se vyloženě těšili. Ostatní, dbalí poučky zástupce pana Majora, že před komisí nestrpí žádné švejkování, se klepali jak osika. Na rozdíl od nich jsme my pravidelně přistupovali před váženou komisi -jejíž lékař provedl vždy pečlivou lékařskou prohlídku, sestávající ze zvážení změření výšky a krevního tlaku- s pocitem jasného vítěze a po společné domluvě jsme se zásadně hlásili v pozoru s rukou u čela a náš hlas:"Pane Majore, branec XY se hlásí k odvodu" byl pln nadšení, elánu a ...výsměchu.
Na 3. společné schůzce, kdy nám již nesměli říct "Odložen", ale pouze "Schopen a odveden", nebo "Neschopen základní vojenské služby" mezi nás přibyl nováček. Hned dostal přezdívku "Surfař". No jak byste pojmenovali člověka, co k odvodu přijede na kole a při šlapání drhne špičkama bot o silnici? Pokud platí, že podle chodidla poznáš ptáka, tak to byl převlečenej černoch... Ty boty mohli mít -skromným odhadem- velikost 39. Nápadné na něm bylo ale i to, že si povídal sám pro sebe, v koutku měl neustále vlhko, těkal očima po místnosti a nereagoval na naše pobídky, ať se přidá do klubu mrzáků.
Když jsem vstoupil do přijímací místnosti a odebral se k zevrubné lékařské prohlídce, která byla ten rok rozšířena i o "test zraku" sestávajícího se z notoricky známých úkonů na bázi zakrýt levé oko a zakrýt pravé oko (Milan Popelník měl ten rok opravdu štěstí) byl zrovna "Surfař" na pohovoru u pana Majora.
M(ajor): Chcete sloužit vlasti?
S(urfař): Ano (hlasem opravdu postiženého člověka)
M: Cítíte se zdráv?
S: Ano!
M: Tady ve vašich materiálech čtu, že jste byl několikrát internován na psychiatrické klinice a berete spoustu léků"
S: Ne!
M: Co ne?
S: Nikdy jsem nikdy nebyl a prášku už taky neberu.
M: Ehm.. Dobře... a u jaké jednotky byste chtěl sloužit?
S: U obrněnýho vlaku - he....
(Komise včetně pana Majora zaujala grimasu opravdu trpícího člověka. Většina z nich se zahryzla do spodního rtu a tu a tam se ozvalo "pochrochtání", když se ten či onen neubránil záchvatu smíchu).
Po cca minutě pan Major vyslovil konečný verdikt... Ano, tušíte správně... "Odročen".

Ani nevíte, jak jsem rád, že už máme profesionální armádu....

Čerpáno z vlastní zkušenosti.

los losos - neuveritelne prase
 los losos E-MAIL:   Muž30 Kategorie  VYMAZAT

Zaslaná rozhřešení Starší zpověďNovější zpověďHlavní stránka
Chceš dnes udělat dobrý skutek ? Pomoz výše uvedenému hříšníkovi tím, že mu dáš nějaké rozhřešení! Můžeš mu ho poslat na e-mailovou adresu, kterou uvedl u zpovědi, nebo napsat veřejně vyplněním formuláře na konci této stránky. A jestliže nechceš, aby pod tvou přezdívkou mohl vystupovat ještě někdo jiný, zaregistruj si ji ZDE !
 
07.07.2005 23:31:18
Historický pocit :)
 Martinek-01 Muž19 Kategorie
03.07.2005 18:18:06
Tvé historky prostě nemají chybu !
Smajlík  Daphne Žena Kategorie
03.07.2005 16:09:16
los losos - super story

jinak mam taky modrou, probihalo to nejak podobne az na to ze ji mam hned napoprve
 Loner20 Muž Kategorie
03.07.2005 13:55:30
ja kdybych mohla, tak bych si sla hrat na vojacky hned.....
Smajlík  LUMBERS Žena24 Kategorie
03.07.2005 13:41:14
Jo jo.. v knihovně každého intelektuála nesmí chybět modrá kniha!
Smajlík  UpsideDown Muž28 Kategorie
03.07.2005 13:35:42
Jejda, tak tohle nemá chybu... Ne že bych to chtěl zlehčovat, ale máš super zážitky z vojenského prostředí:o)
 messiasek Muž20 Kategorie
03.07.2005 13:35:10
čili asi jako každej normální člověk...
Smajlík  Zildjian Muž41 Kategorie
03.07.2005 13:26:27
Zildjian: Jak nebe. :)
 los losos Muž40 Kategorie
03.07.2005 13:23:21
to zní hustě, jseš modrej?
 Zildjian Muž41 Kategorie



Přidání rozhřešení Starší zpověďNovější zpověďHlavní stránka
TVÁ PŘEZDÍVKA:

OPIŠ BEZPEČNOSTNÍ KOD:
Captcha

Tento inzerat koupíte on-line od 100 Kč.
Přidej inzerát on-line od 100 Kč
TEXT ROZHŘEŠENÍ:

PŘILOŽ SMAILÍKA:
Smail Palec nahoru Smail Hrozící Smail Drží palec Smail Není to důležité Smail Dostaneš do huby Smail Smutný Smail Cože?? Smail Safra Smail Pusinka
jupííí tak bacha držím palec to je fuk tumáááš ach jo no nééé ?! safra mmmuc
(žádný )


Změňte svoje cookies preference

Nejlepší chorálová skupina světa... GREGORIAN 2020 ...20th ANNIVERSARY WORLD TOUR.

REKLAMA
Copyright 2003 www.zpovednice.cz + www.spovednica.sk