Chceš dnes udělat dobrý skutek ? Pomoz výše
uvedenému hříšníkovi tím, že mu dáš nějaké rozhřešení! Můžeš mu
ho poslat na e-mailovou adresu, kterou uvedl u zpovědi, nebo napsat
veřejně vyplněním formuláře na konci této stránky. A jestliže nechceš,
aby pod tvou přezdívkou mohl vystupovat ještě někdo jiný, zaregistruj
si ji ZDE !
|
|
Hm :-)
|
|
|
|
inutaisho:
To je ale píčovina :o)
|
|
|
|
Jdi do hajzlu, spammere :o)
|
|
|
|
Nejvíc se mi líbil syfilis od Taliána.
|
|
|
|
terrore, ty jsi ale pako...
|
|
|
|
Tak si predstav Karle. poslu svoji manzelku pro brambory a ono ji prejede auto. Jezisi a co budes ted delat? Jeste nevim. Asi ryzi.
Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo. Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí jsme byli pojištěni. A vám se nic nestalo? Ále jenom mne bolí zápěstí. To mi povídejte, a z čeho. No nejdříve jak jsem nesla ten těžkej kanystr a pak jak jsem držela kliku aby ty svině neutekly.
Božce Křúpalové zemřel v nemocnici manžel.
Zvědavá súsedka Mařena Kočicova sa zvědavě ptá: "A na co umřél tvůj starý?"
- "Ale, na chřipku ..." odpoví smutně vdova. Mařena soucitně a s lítostí řekne:
"No, ještě, že to nebylo nic vážnějšího ..."
Koupe se Pepik ve vane a najednou zacne kricet: "Mami ta voda je moc horka!"
Matka na to: "A to si myslis, ze te budeme jist syrovyho?"
Na dálničním mostě dvě dívenky hází na projíždějící auta kameny.
Ta zlá způsobila tři havárie, ta dobrá osm a tak opět dobro zvítězilo nad zlem!
Jdou dvě novopečené maminky na procházku, každá před sebou tlačí kočárek se svou ratolestí, obě děťátka svátečně načančané a vystrojené, na obou matkách je vidět, jak jsou na svého potomky hrdy. Když tu z okolní stavby najednou slítne špatně zajištěná traverza a trefí přímo jeden kočárek, všude krev, děcko na sračky a ta druhá maminka se s účastí dívá na to dopuštění a říká: "To nasere, že?"
Před domem zastaví pohřební auto, chlap vyleze, povytáhne dvě rakve a rozhlíží se. Z okna na něj volá typická drbna: "Tady nikdo neumřel, to bych musela vědět!" Chlap odvětí: "My jedeme k Novákům." "Já jsem Nováková." My vám vezeme děti z pionýrksýho tábora!!!"
Jde krteček po kolejich a zpiva si: "Da da da da dááá" ... Tdm tdm tdm tdm ...
Je malomocný a koktavý v jedný cele ve vězení. 1. den malomocný vyhodí jeden prst z okna a koktavý povídá: "z z z z z" a mávne rukou... 2. den vyhodí malomocný další prst a koktavý opět povídá "Z z z z z " a mávne rukou Když se to takhle pořád opakuje tak se koktavý konečně vymáčkne řiká: "z z z zdrháš??"
maminka mě naučila kopírovat, ale prý se to může, že to je tady takový zvyk:o)
|
|
|
|
:o)
|
|
|
|
krásný sluníčkový čtvrtek!!!
|
|
|
|
Matematický: Stojí před budovou biolog, fyzik a matematik. Do budovy vejdou 2 lidé a po nějaké době ven vyjdou 3.
Biolog: To je jasné, rozmnožili se :-)
Fyzik: Nikoliv, to bude chyba v měření ;-)
Matematik: Ale kdepak. Teď tam vejde ještě jeden ... a nebude tam NIKDO :-D
|
|
|
|
Tak já něco přidám ...
Drbny
Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?"
"No povídala, že prej syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to víte?"
"No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak
se v tom poveze celá vesnice..."
Výzkum penisů
Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná
délka penisu. Právě se provádí jedno vyšetření.
Doktorka:
"Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct,
čtrnáct, šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!"
Jsem nemocná !
Přijde vdaná žena ke gynekologovi:
Lékař: "Posaďte se. Máte nějaký problém?"
Žena: "Ano, můj manžel mi v posteli nestačí."
Lékař: "Žádný problém, najděte si milence."
Žena: "Ale já už mám dva."
Lékař: "A nic?"
Žena: "Ne."
Lékař: "No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké
tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat."
Žena sebere recept, přijde domů, manžel sedí za stolem, ona
plácne recept na stůl a říká: "Žádná děvka, nemocná jsem!"
Přeji krásný slunečný čtvrtek (:-)))
|
|
|
|
25 
3