Chceš dnes udělat dobrý skutek ? Pomoz výše
uvedenému hříšníkovi tím, že mu dáš nějaké rozhřešení! Můžeš mu
ho poslat na e-mailovou adresu, kterou uvedl u zpovědi, nebo napsat
veřejně vyplněním formuláře na konci této stránky. A jestliže nechceš,
aby pod tvou přezdívkou mohl vystupovat ještě někdo jiný, zaregistruj
si ji ZDE !
|
|
K tomu, co už napsali ostatní, dodám jen ten tip na knihu - John Gray - Muži jsou z Marsu a ženy z Venuše. Je to hodně a hodně moc o komunikaci mezi mužem a ženou. Možná tam najdeš i odpověď na otázku, proč jsi začala manžela vnímat tak špatně. A taky, jak napravovat omyly a chyby. Z vlastní zkušenosti můžu potvrdit, že to, co je tam psáno, skutečně funguje. Ale stejně tak, že je těžké se podle toho řídit, nejméně zpočátku - zkrátka to chce přebudovat hodně stereotypů v chování - každý je v sobě máme.
|
 Béďa |
|
|
|
ani si neumíte představit,jak mi Vaše názory pomohly.Nemyslím te´d jednorázově.Doufám i do budoucna.Každý rozhřešení čtu a zamýšlím se nad každou větou. Všichni máte kus pravdy.Někdy jsou vztahy ale tak křehká věc,že stačí málo.nesmírně si manžela vážím,za to že zůstal.A nemyslete si,vážím si ho i za to(a to je pro mě paradox) že sní neudělá razný konec.že to jde pozvolna.Svědčí to něco o jeho charakteru.Jen se snažím to všechno překonat.Musím říct,že Vaše myšlenky mě nutí k zamyšlení.A už mi z toho není až tak nanic.Děkuju moc.A kdyby jste měli někdo nějakej typ na zajímavou knížku třeba o vztazích nebo žárlivosti?Byla bych vděčná.
|
|
|
|
Na tobě je teď aby si mu dala čas. Vždyť si ho poslala k vodě a pak si ho chtěla zpátky a on se vrátil i když měl jinou. Dej mu chvíli než si to srovná v hlavě. Pak začněte od znova.
|
|
|
|
Ahoj. Tvůj problém moc dobře chápu. Já od patnácti chodila s klukem, teď je mi osmnáct a před půl rokem - začalo mi vadit plno věcí. Ale takových blbostí!!! TAk jsem tak nějak dala najevo, že už nechci pokračování. Jo jo, pár měsíců uplynulo a já se najednou ozvala jemu. Jenže on mně ne, nezvedal mi telefony, nic. Pak jsem se doslechla, že má holku a to byl konec. Byla jsem z toho hotová. Jenže to jsem netušila, že s ní byl jen chvilku a že i přes to všechno myslel na mě, akorát to nechtěl uspěchat, tak se neozval. Nebydlíme ve stejném městě, respektive dost daleko od sebe, takže potkat jsme se nikde nemohli a tak. Teď před pár dny se ozval a to byl pro mě nejkrásnější dárek k Vánocům. Teď už vím, že on je ten nejlepší a že jsem byla blbá. A to si snad už zapamatuju a nebudou mi vadit takové blbosti jako předtím. Je mi sice teprve 18, ale i tak vím, že on je ten nejlepší, je úplně jiný, než ostatní kluci jeho věku, je samostatný, zvyklý pracovat...snad už mi to s ním vydrží. Každopádně Tobě držím palce a příště si taková rozhodnutí hodně rozmysli, abys o něco nebo někoho nepřišla napořád
|
|
christmas time |
|
|
|
Dost dobře tě nechápu proč takový divadlo po takový době, ale když už se stalo, tak se s tím musíš smířit. Buď ráda že se vrátil. Já být na jeho místě bych se nevracel.... Ale jinak ti přeji hodně štěstíčka do nového roku a splnění těch nejtajnějších přání....:-)
|
|
|
|
Naučit se s tím žít, neotravovat druhého protože tím ho ještě odháníš .. Jeden recept jak si od sebe v dlouhém manželství odpočinout je třeba samostatná dovolená ... Potřebovala jsi být sama a asi propukla ponorková nemoc.. Tomu že se rozchází postupně se nediv, nechce jí ublížit to taky o něčem hovoří ne ??
|
|
|
|
Alis: Proto uvažuju o tom, že vlastně nikoho nezbalil. "Když může, je doma" a přitom se s ní "rozchází pozvolna"......
Navíc ona vůbec píše, že jen říkal, že někoho našel. Tím jedině zlegalizoval to, kde již dříve flirtoval.
|
|
|
|
Myslíš si že je to opravdu tak jak píšeš? Já bych tomu moc nevěřil a to z jediného důvodu. Kam se vrací rád muž? Do poklidného domova kde na něj někdo čeká a kde se cítí dobře. To co jsi provedla svému muži ty,za klidný domov nepovažuji. Sorry ale musel jsem to říct.
|
|
|
|
Rad jsi už dostala dost, tak se jen připojuji a přeji ti, abys zvítězila (ne tím, že se k tobě a dětem vrátí, ale tím, že tuto krizi zvládnete), abyste vše vyřešili s důstojností a ze všeho se poučili - že láska a vztah nejsou samozřejmost, že se na nich musí pracovat a ne je brát jako samozřejmost.
|
|
|
|
Trochu mě zarazila rychlá reakce tvého manžela, tak to nevyšlo a hrrrr, hned zbalím jinou, to by mě trochu uráželo. Měli jste to pořádně rozebrat. Taky souhlasím s tou variantou sama na dovolenou...atd.I když je pravda, že většina mužů má mozek mezi nohama.Stalo se mi něco podobného a nevyšlo to ani na podruhé.Nebyla jsem sice bohudík vdaná ale naše známost byla 8 let.
|
|
Alis |
|
|
|
Ahoj jesetyrku,
15 let v manzelstvi, to uz je taky uctyhodne cislo, vzhledem k tomu, ze u nas se rozvadi kazde treti manzelstvi. Ted se divas do minulosti a lakujes si to na ruzovo, ale urcite jste za tubu dobu prosli taky leccims, ne? Takze vis, ze co te neporazi, to te posili.
A tohle vypada na velky boj, mas souperku o sveho muze a ty chces obstat. Takze zadne prohlizeni kapes, kontroly mobilu a tasky, vyslechy a kvileni nebo otazky, jak moc te miluje a jestli te neopusti. Lasku si nevyprosis ani nevyhrozis, to rikala uz Bozena Nemcova, takze na soucit nesazej a vytahni na svetlo sve zenske zbrane.
Postarej se, at si vzpomene, proc si te tehdy vzal, dej se do pucu, dobre mu var, bud usmevava a vymysli nejakou zabavu pro vas i pro deti, aby mu problesklo prislusnou mozkovou dutinou, ze je mu s vami dobre a nerad by o to prisel. Vez, ze to neni zadny filmovy roman, ale je to beh na dlouhou trat, tak si setri dech. Jestli te to doma nuti se obirat depresivnimi myslenkami a kvilet, tak jdi na jogu, brisni tanec nebo jinou aktivitu, kde se rozptlylis a nabydes trochu vyrovnani a znasobis svou fyzickou pritazlivost. Cokoliv, co v tomto smeru podniknes, te urcite naplni lepsimi pocity, nez prazdne sebebicovani doma v pocitu zmaru a bezmoci.
No a pak bych ti doporucila se jeste zamyslet nad temito tematy:
1. psala jsi, ze je to uzasne, ze se trapis. Nejsi ty trochu masochistka? Jestli jo, urcite by to slo vylepsit v posteli a nenicit si nervy a manzelstvi. Pokud potrebujes kalamitni vztahy, kde se porad neco deje, je nejaky vzruch, usmirovacky...proste Italii, tak to zkus vykompenzovat jinym smysluplnym denim mimo manzelstvi a nemyslim tim sex.
2. nezamilovala ses do nekoho, s kym ses vyspala nebo po nem pokukovala, kdyz se ti manzel zosklivil? I to se zenam casto stava, jsou preci jen monogamnejsi nez muzi.
3.co se vlastne delo ve tvem manzelstvi, kdyz jsi to zjistila? Zmenil se nejak manzel? Nenudila ses? Chtela jsi nejaky vzruch z nudne prace nebo materske?
4.mela jsi nejaky vztah pred manzelstvim, ktery jsi takto ukoncila?
5.jake spolecne rysy pozorujes u sveho manzelstvi a manzelstvi tvych rodicu?
Zkus si na ty otazky odpovedet aspon sama sobe, abys, az tuhle krizi vyresis, stejnou chybu neopakovala, Vsechno ma svou pricinu a nasledek a z kazde krize se da poucit. Az to promyslis, otrep se, rekni si: co bylo, bylo! Zatrub do boje a vybojuj ho zenskymi zbranemi zpet. Na urvane oci, derave puncochy a sedive vlasy utahnes akorat psychiatra na terapii, ne chlapa, to prece vis. A my ti tu urcite vsichni budeme fandit a drzet palce, aby to u vas dobre dopadlo, vzdyt vas vase deti potrebuji oba a to jiste vis i ty i manzel.
|
|
|
|
Je to šílené.Na začátku žiješ jenom tím,že žije.A pak to začne..Spousta maličkostí a velkorysost a okouzlení se začíná vytrácet.Nastává stereotyp a myšlenky někdy běží jako divoký koně a nemyslí na návrat.Bohužel.Děvče...Tvá první výhra je,že se muž vrací a pokud o něj stojíš a není to jen nějaký Tvůj manýr,tak děkuj Bohu,že tak činí.Máte spolu děti,které na svět nevolaly.To vy jste je chtěli a tak je v tomto světě neokrádejte nebo lépe napsáno-neberte jim jistotu,že se mají kam vracet,že mají kde dobíjet svoje "baterky" do dalších kroků.I oni to nemaj jednoduché.Vzhlečdem k tomu,že jsi problém vyprovokovala Ty,zbav se žárlivosti a s manženlem si promluv.Myslím,že milostná avantýra,jakkoli seriozně braná,se dá utnout jednou větou.Pokud ne,a on v tom bude pokračovat,myslím,že to neustojíš.Držím Ti moc palce nebo pěsti.Přeju jen to dobré.Ale osobně si myslím,že je to na dobré cestě.Máš pro co bojovat.Přeji Ti hodně sil a hodně lásky a už neexperimentuj.
|
|
24den |
|
|
|
Moc tomu nerozumím. Jsem ženatý ještě o trochu déle, než ty vdaná, také jsme prošli několika krizemi, ale věděli jsme, kde jsou mantinely. Udělat takovýto radikální řez, muselo mít hlubší příčinu, nebo to svědčí o tvé nevyzrálosti a lehkomyslnosti. Je vidět, že dělat "ramena" se nevyplácí a dříve než člověk udělá definitivní tečku za manželstvím, je dobré si napřed od sebe odpočinout, např. jet sama na dovolenou, apod. Mám obavu, že staronové problémy opět vyplují na povrch, až ho budeš mít znovu jistého...))
|
|
|
|
Hele buď ráda, že se k Tobě vůbec vrátil. Co jsi chtěla máš. A navíc jsi ublížila dvěma lidem, kteří se začali mít rádi a manžel je tak charakterní, že se vrací k Tobě. I když není jisté, zda to dokáže. To udělala před rokem má kamarádka, taky myslela, že manžela potrestá, když jej vyhodí. Dneska on má jinou, podanou žádost o rozvod a ona antidepresiva. Takže zapomeň na žárlivost, buď na něj hodná a milá a snaž se to urovnat. Ani pro něj to není jednoduché - to mi věř.
|
|
|
|
To jestli ji opravdu měl to si myslím.On mi to řekl a jeho častý smskování mi to vcelku potvrdilo.Je pravda že mobil bere den o de dne míň častěji.Nevím,myslím že ji opravdu měl.Dám všemu čas a budu na sobě pracovat
|
|
|
|
Jak sama už víš,nemužeš se mu divit.Žarlivosti ale nikam nedojdeš. Buď rada že to směřuje tam kam pomalu směřuje.Mas uzasnýho chlapa když i přesto co se stalo se rozhodl v to co se rozhodl.Toho si važ. Určitě se s ní rozejde,ikdyž ne hned...zkus se taky vžít do její role. Hodně štěstí!!
|
|
|
|
Myslím, že manžel již poznal, jaké je to je mít milenku a bude problém se vrátit do původního harmanicko-manželského vztahu, dříve ši později vznikne další poblém Kdo jednou zkusí....).
Druhé, co je k zamyšlení, měl vůbec milenku???? Nebylo to tak, že jen blafoval, aby vzbudil v tobě žárlivost?
|
|
|
|
to právě vím,že žárlivostí tomu jenom ublížím.Proto jsem prosila o nějakou konstruktivní radu jak se toho hnusnýho pocitu zbavit
|
|
|
|
žárlivostí tomu vztahu akorát ublížíš, tzn. že to záleží jen na tobě.
|
|
|
|
je to super,že můžu číst hned tolik odpovědí.Všechno si uvědomuju,že za to můžu já,A o to je to pro mě horší.Taky si ho nesmírně vážím za to,že se odhodlal to zkusit znova.Myslím si,že to tak opravdu je,že člověk,když něco má tak si toho neváží.Kdyby jste měli nějakej dobrej typ na nějakou psychologickou knížku,kde by bylo třeba něco o žárlivosti, nebo něco podobného dejte vědět.Díky za vaše rozhřešení
|
|
|
|
Držím palce, aby vám manželství napodruhé vyšlo.
|
|
|
|
Velmi často si uvědomíme hodnotu toho, co máme, až když to začneme strácet. Tvůj bývalý muž Tě musí mít opravdu hodně rád... Je nyní na Tobě, aby sis nejen uvědomila, co má skutečnou hodnotu a co jsou prkotiny, ale hlavně, abys to tak začala žít.
|
|
|
|
Lion,Lion...
|
|
|
|
K Lionovi není moc co dodat.
Jestli Tě moc sžírá žárlivost, tak ji hlavně nedávej najevo, opravdu na ni nemáš právo.
A víš-li, že je s ní, představuj si, že chodí ze soucitu za starou tetičkou... ono to totiž asi nevypadá jinak...
Jen jeden doplňkový dotaz: jsi si jistá, že Ti zase na něm nezačne něco vadit? Nemyslím to ironicky, ale vždyť už to znáš - spousty věcí si dlouho nevšimneš a najednou Tě začnou vytáčet - třeba ten pohyb, jak si sedá, nebo jak začíná jíst, jak zvedá skleničku.... Prostě tím chci říct, aby ses zamyslela nad tím, co uděláš proto, aby se to neopakovalo...
Jinak já se pro změnu skláním před Tvým manželem.
|
|
|
|
jo máme 2 děti dcera má 15let a syn 6.Manžela milují a on je.Nikdy jsem je proti němu neštvala,nebo něco takového.Problém jsem brala jen jako svůj.Lione moc ti děkuju za ta slova.Asi tak nějak to cítím.Je to přesně tak jak píšeš.Vím,že můžu jen a jen čekat.Snažím se ale je to pro mě těžké.Potřebovala bych nějakou radu jak toto všechno překonat.Vím,že jí moc asi ubližuju tím,že se sám rozhodl zůstat.Ale strašně moc se bojím abych to dokázala.Tolerovat pomalý rozchod.Asi jo.asi je to jediná možná šance.
|
|
|
|
Zvláštní (alespoň pro mě), sice né ojedinělé, ale zvláštní. Lidé, kteří mají "své jisté" najednou zjišťují, že by chtěli asi zase něco jiného. Ve chvíli, kdy "to" ale ztrácí, tak si uvědomí svou hloupost a chybu, kterou udělali. Lidé se učí z chyb, tak doufám, že Tě toto aspoň trochu poučilo a budeš si vážit toho, co máš, co jsi získala.
A jak na žárlivost? Chce to čas. A nebo, pokud Tě má Tvůj muž rád, tak by Ti měl sám dokázat, že Tvé obavy ohledně žárlivosti jsou liché. Avšak on má důvod se tak chovat. Ty jsi se k němu zachovala nepěkně a on se po dlouhém přemlouvání zachoval tak, aby zmírnil utrpení, které jsi mu svým počinem učinila, našel si prostě někoho, kdo mu byl schopen v jeho těžkém období naslouchat. Najednou jsi se ale rozhodla jinak a on možná pořádně netuší, že jsi si uvědomila svou chybu a tak tápe. Nepochopil totiž to, proč jsi se předtím chtěla rozejít. A raději si nechává "zadní vrátka". Proto to chce čas a spíše více Tvé iniciativy, ze které on pochopí, že jsi si svou chybu uvědomila a snažíš se ji napravit. Vžij se trochu do jeho situace. Co by jsi dělala Ty, kdyby Ti jednoho dne řekl, že je konec a pak po dvou měsících by za Tebou přišel s tím, že si to vlastně rozmyslel, hm? Závěrem tedy chci říct, že jsi si tu obtíž způsobila sama, a tak si prožij, ať víš, že jsi udělala hloupost! Můžeš jen doufat, že on se nakonec rozhodne pro Tebe, ale dej tomu ČAS!
|
 tlusťoch |
|
|
|
Myslím si, že i když se k tobě teď vrátí, že to časem bude jako dřív.. zase ti začne vadit atd..
On asi bude mít pořád strach, kdy zase "vyrukuješ" s rozchodem...
nevím...
|
|
|
|
Skvělé je, že dovedeš s přesností na chlup určit, kde se stala chyba.
Ještě skvělejší je, že chceš tu chybu napravit.
Rada ovšem není tak jednoduchá. Pokud ona mu opravdu pomohla v době kdy, jak sama říkáš, jsi ho nesnášela, je právo na lásku paradoxně na její straně. Paradoxně pro Tebe.
Hrát můžeš jen fér hru, jinak o něj přijdeš, ale to víš.
Znamená to, že se budeš muset snažit na sobě dělat. Dělat tak, aby jsi ho přesvědčila, že to není vystřízlivění na rok, ale že k sobě definitivně patříte léta a tak to bude i dál.
Budeš mu muset tolerovat, že se s ní rozchází pomalu, jinak o něj přijdeš.
Budeš muset dávat víc lásky a porozumění než ona, aniž by ses o ni otřela slovem, jinak o něj přijdeš.
Budeš muset umět poděkovat, když on ji - ona jeho nechá. A budeš to muset udělat nahlas a zřetelně bez výrazu vítězství, jinak o něj...
Já Ti ze srdce přeji aby se Ti to podařilo a rodina byla zase kompletní.
Přeji ti také aby jsi udržela formu a čistotu...
|
|
|
|
No napsala jsi to dobře,že si za to můžeš sama...asi ti nezbyde nic jinýho než čekat,až ji opustí úplně...
|
|
|
|
Nějak mi v tom příběhu scházejí děti....
|
|
|
|
34 
35 
44 
