Chceš dnes udělat dobrý skutek ? Pomoz výše
uvedenému hříšníkovi tím, že mu dáš nějaké rozhřešení! Můžeš mu
ho poslat na e-mailovou adresu, kterou uvedl u zpovědi, nebo napsat
veřejně vyplněním formuláře na konci této stránky. A jestliže nechceš,
aby pod tvou přezdívkou mohl vystupovat ještě někdo jiný, zaregistruj
si ji ZDE !
|
|
Já za podržení dveří děkuju, ale příjemné mi to není. Ani to, že nemůžu jít první do hospody, nebo mi nedej bože někdo pomáhá do kabátu. Dělám výlučně s chlapama, takže si je vždycky naučím, že majípje pohlaví v tomto smyslu ignorovat.
|
|
|
|
Zajímavá diskuze :-) K tomu, jestli je to fake/troll se vyjadřovat nebudu.
Spíš k tomu, že tady těch jájínků mezi ženskýma fakt přibývá... Arogance, egoismus, sobectví. Docela si i dovedu představit, že kdyby došlo k nějakýmu úrazu, tak taková nepomůže, protože to bude "pod její úroveň potřeby a příjemnosti".
|
|
|
|
Svitavská ulice on
Rozumím. Ale on ten hovnocuc do tvé ulice zas tolik nestojí. Měl bys odpumpovat, tečou z tama sračky.
|
|
|
|
Návrat: jedna věc z mnoha - trubka je ten, kdo se zastává společenských norem. Společnost je odpad.
|
|
|
|
Jednou se mi stalo, že se na mě divně ksichtila nějaká dvacítka, které jsem podržel dveře.
Za prvé si myslím, že jsi trubka bez vychování.
Za druhé, my jsme v tom celý náš život a jednáme tak automaticky!
Za třetí, pokud na 100 ženských připadá jedna trubka, tak je to snesitelné.
Za čtvrté ty dveře podržím i dalším. Nebuď sebestředná!
Za páté. objevují se v dalších generacích jedinci, co se chovají stejně jako já a další.
Za šesté. Je to tvůj boj. Je nějaká společenská norma a že z ní vypadneš jako trubka, no co už.
Za sedmé. O žádné jemné naznačení nešlo. Nelži!
Za osmé. Takhle se dělá z komára velbloud. Panebože mně upadne huba, když poděkuji nebo se usměji!
Za deváté. Jsi jen zdejší troll.
Za desáté. Kdykoliv si můžeš sbalit svoje fidlátka a odtáhnout třeba k islámu.
Za jedenácté. V diskuzi s KGBčkem jsi dost zvadla, slušně řečeno. Dobře ti to nandal. V další diskuzi s ostatními už se jen marně motáš a krásně ti to nandali! :D
Za dvanácté. Jdi na psychoterapii. Odporuje to ale číslu s troleníčkem.
Za třinácté. Magor jsi tady ty. U magorů je zcela v souladu s definicí, že si myslí, že magoři nejsou.
Za čtrnácté. Proč do tvých blitek taháš city z celé Zpovědnice? Viz napadání uživatelů, co slušně diskutují.
Za patnácté. Jak se do lesa volá, tak se z něj ozývá. Jsi mentálně zaražená jako mé prdy po hovězím guláši.
Za šestnácté. Jsi to jen ty kdo se ochuzuje o to, aby mu malá interakce s okolím zlepšila den. Jsi prostě vadná v hlavě a slabší mentálně. No co už. Společnost to přežije.
taktovidimja
Ale to samé může žena nabídnout mě. A taky mi to není komfortní a přijdu na myšlenky a později spáchám sebevraždu!
Vykuk
To abys měl vykoukaný pohled.
politickynazor
To popisuješ zdejšího autora.
Jedet Rojka
Hezky připodobněno s těmi keři. :D
DDFE
Doporučuji vyšetření na hlavu. S emancipací to nesouvisí.
SNB
Protože na víc nemá. Je to stále ta stejná zlá osoba zde.
Lautr obvious
Přesně!
Svitavská ulice on
Kde co kde psal mimo? ty jsi jako věrný psík tady. A píšeš mimo.
|
|
|
|
Mimochodem pro pobavení, ženy častěji otevírají dveře mě, než já jim - většinou mám v ruce nějakou bednu nebo krabici. A všiml jsem si, že platí úměra, čím je žena starší, tím je větší pravděpodobnost, že mi ty dveře otevře. Důchodkyně se můžou přetrhnout, to už mi přijde občas trošku blbé, ale co, zakazovat jim to nebudu.
Jednou mi otevřela dveře a zeširoka se na mě usmála mladá hezká holka. Z toho jsem měl radost po zbytek dne. :D
|
|
|
|
Trollové, to že jste spláchli svou sebeúctu do záchodu, a teď orwellovsky nazýváte svou poníženost sebeúctou, je jen váš problém. Ne autorčin. Nenávidíte ji, protože jí závidíte rovnou páteř.
Místo prudění radši řešte svůj problém.
|
|
|
|
Achjo,
jedna rozumná autorka, a na ni reaguje hromada trollů. Poníženeckých trollů. Trollové, jděte do háje.
|
|
|
|
Lidi, když chcete reagovat na zpověď, tak si ji napřed PŘEČTĚTE.
Vyhnete se tak tomu, že byste reagovali na něco, co autorka nenapsala, a tím se ztrapnili.
|
|
|
|
Vy opravdu potrebujete pomoc.
|
 Hagar |
|
|
|
To Tak to vidim ja:
Me je to vsechno velmi prijemne. Na muze se za to usmeji a podekuji mu. Znamena to, ze je slusne vychovan a neni buran.
---
To Politickynazor:
Takhle se chovaji leftistky, ne my normalni zeny. Takovou musite rovnou poslat do pr... Nenechte se odradit.
--
To KGB:
Souhlas.
|
 Hagar |
|
|
|
Upřímně... přijde mi, že jsi stále na cestě k hledání té své sebehodnoty a sebeúcty. A nějak si ji "vynucuješ" a "dokazuješ" na situacích, které s tím zase tolik nesouvisí.
Víš, že ten člověk měl dobrý úmysl, chtěl ti "ulehčit" život, chtěl ti třeba zlepšit den, byl tak vychovaný.. nechtěl ti tím naznačit, že bys nebyla schopná podržet si je sama.. takže mu můžeš poděkovat za tu pomoc, ohleduplnost. A mně to přijde přirozené. Nemáš trošku problém s říkáním si o pomoc? Nemusíš mít stále vše pod kontrolou?
|
|
|
|
Jo tak zrovnas někde četla...Jsi jen další utrápenej troll, co by v prvé řadě měl řešit, proč ho uspokojuje vyvolávat v lidech negativní emoce a trávit čas na internetu sledováním reakcí na něco, na co neexistuje správná odpověď. Tobě ten příběh nevěřím. Jsi nejspíš pořád jedná a ta samá osoba, co tady všemožně a dlouhodobě řeší nějaké fanatické feministické nesmysly, přičemž tě žene jen nenávist za to, že ti někdo kdysi ublížil. Tohle sis vymyslela(a) a přibarvil(a), aby lidi kývali, nebo neměli kam argumentačně utéct. Vyhledej pomoc a postav se svým bubákům.
|
|
|
|
Btw: to, ze ti nekdo otevre nebo neotevre dvere nic neznamena. Jen pouhopouhou slusnost a to, ze se snazime nejak spolecne zit.
|
|
|
|
Běžně ženským držím dveře, nechávám je jít první do schodů, nebo druhe ze schodu. Duvod je, ze znam etiketu. Nicmene i ta etiketa ma sve duvody. Napr:
- schody. Jako zenska mas mensi vahu a mene svalove hmoty. Je vetsi sance, ze pokud upadnes, ten druhej te zachyti. Kdyby to bylo opacne, vezme te ssebou
- dvere. Jednak je to o tom, abych se v nich nesrazeli. Take je to o tom, ze treba do neznamych prostor by mel jit do dveri prvni.
Podekovani nechci. Ale divam se, zda je slusna a nema nejaky vnitrni issue, diky kterymu by ji to bylo neprijemne. Pokud je, tak vetsinou aspon zbystrim.
Na rovinu? Je pak des zit s zenskou, ktera tak nejak nechape pravidla spolecneho souziti. Nebo neoceni, kdyz si ji predchazim?
A co se tyce tebe. Proste se pres to prenes. Uz to, ze to vyklada kolem bud o nem moc nesvedci. A nebo kdo vi jak to myslel.
Nicmene co me neuveritelne vytaci jsou proste zensky, ktery musi jit ze schodu prvni a jeste se na me divaji jak na debila, co si to dovoluji. Si nevyberes.
A kdyby te zajimalo proc to delam a snazim a jsem naucenej dodrzovat etiketu... protoze jsem byl v mladi strasne plachej a vyplasenej nerd a tyhle pravidla mi tak nejak pomohli fungovat ve spolecnosti lepe.
|
|
|
|
Shitstorm upcoming:
ani nepodá upadlej telefonek.
|
|
|
|
No vidíš, a teď kvůli tobě už žádný mužský návštěvník zpovědnice neotevře ženě dveře :-D
|
|
Shitstorm upcoming |
|
|
|
Lidi mají právo se klanět před dveřma, dveře jsou tu pro ně, ne lidi pro dveře, tak jim svinsky neříkej, jak je mají otevírat nebo s dveřmi jednat nebo se před nima klanět, když se klanět chtějí. Dveře jsou prostředek.
|
|
svitavské dveře |
|
|
|
"Děkuji. Ale není mi to příjemné,
přivádí mě to do rozpaků. Příště to prosím nedělej."
Mám si vás vyfotit, abych si vás pro příště, což může být za pět let, pamatoval? Mám za to, že když to někdo nemá rád u lidí, které zná, tak tu pusu otevře a řekne to. A že bude u lidí, co budou sledovat, jak nechá jako chlap ženskou otevírat dveře, za burana. U cizích to asi nejde.
Ale i když to řekne jen tomu známému, tak jestli on není úplně hloupý a nechápe, jak lidi fungují, tak mu dojde, že u ní je nějaký vážnější problém, který se dost možná projeví někde jinde. Stejně tak by on na to mohl zareagovat tím, že ty dveře otevírat bude a jestli se to jí nelíbí, ať se s ním nestýká. Ona by to pak měla dle toho, co tu píše respektovat. :-)
Proč si do diskuze píše pod několika nicky a popírá sebe sama, tomu nerozumím. Třeba nám to vysvětlí. ;-)
|
 SNB |
|
|
|
Hmm, o co by byl život jednodušší, kdyby spolu prostě lidi mluvili. Slušně a na rovinu. "Děkuji. Ale není mi to příjemné,
přivádí mě to do rozpaků. Příště to prosím nedělej." A ne tam stát jak tvrdé Y a tvářit se kysele, jak strašně ti ten druhý ublížil a jak moc tě ponizil tím,že ti otevřel dveře.
|
 Teq |
|
|
|
"Sakra! Vždť já jsem to napsala v podstatě jako omluvu. jako vysvětlení, proč někdo jedná tak jak jedná a přijdeš ty a - jako jinak - začneš kydat špínu. Nepozdravíš, tak seš špatněj!!! "
Ty si za tím stojíš a pak se omlouváš. Kdybys měla tu sebehodnotu, tak si za tím stojíš.
Nekydá tu nikdo špínu. Nezdravíš, tak nezdrav. A když tě někdo bude brát za nevychovance, je to jeho věc. To souvisí s tou sebehodnotou, že si každý určí, jak hodnotit chování druhých. Může se u toho klidně mýlit, ale to je už na něm. A když tím neotravuje druhé, tak je to jen a jen jeho věc. Jako je tvoje věc, že neděkuješ, jak to nepoděkování vnímáš apod. Že ti tu druzí lidé píší, že to dáváš do souvislosti s něčím, co s tím nesouvisí, je věc diskuze,a rgumentů. Ale že by tě někdo někam tlačil? Ne.
Tak jsem to tu všem hezky nandal a jdu zmlátit přítelkyni, protože podělala nedělní oběd. V pátek mi přišel nový řetěz, tak to bude fakt výživné!
|
|
StB |
|
|
|
4G96:
Děvče, z Tvé zpovědi i příspěvků je vidět, že sama sebe stále ještě hledáš. A dá Ti to ještě velkou práci, než sama sebe najdeš a budeš si moci vážit sama sebe.
|
|
|
|
"Už asi tak 150 let žijeme v emancipované společnosti, muži si to ještě neuvědomili. "
Podle diskuze spíš některé ženy, když vyžadují po mužích, aby nedrželi dveře. Ono totiž držení dveří tu ženu nijak neomezuje, nikam ji netlačí, takže ať se nestará o to, co ten muž s dveřma dělá, pokud je úmyslně nedrží zavřené a někoho tím omezuje.
|
|
StB |
|
|
|
"Hezky už od malička"
Takže problém v tom, že tě v rodině nebo vztazích někam tlačili, ty ses neuměla nebo nechtěl bránit, tak si to vynahrazuješ tady. Ale ono je to paradoxně naopak. Kdybys ten problém určit hranice nebo sebou nenechat zametat neměla, tak nad tím poděkováním neuvažuješ tak, jak uvažuješ. Ty máš problém v mezilidských vztazích a obranu a sebehodnotu hledáš tam, kde ji nenajdeš. Jinde to nezvládáš, což není kritika, tak to děláš tam, kde to "nic nestojí". O nic jiného ve tvém případě nejde.
Furt lepší, než kdybys to svoje já prosazovala třeba na dětech, zvířatech, slabších, protože první, druzí ani třetí neodmlouvají. Když máš problém, tak je lepší ho řešit, ne ho řešit přes něco, co ten problém nevyřeší, i když si myslíš, že ano.
Nejsi manipulátorka? Pasivně-agresivního typu? Myslím, že jsi.
|
|
|
|
"Hezky už od malička: "PODĚKUJ!", "POZDRAV!!", "NEODMLOUVEJ!" Ta paní je přece starší, tak jí musíš pozdravit! Co na to, že jí nechceš pozdravit,"
Tak neděkuj. Nezdrav. Kdo tě nutí? Nikdo. Níž je jen vysvětlení, proč je poděkování slušnost, nic víc. Ty tam vidíš víc. Ale to je tvůj problém. Klidně se chovej neslušně. Neslušně podle toho, jak je slušnost brána většinou. Máš na to právo. Ostatní mají právo tě mít za neslušnou kravku, nebo mega hustou rebelku, nebo tu, co zná svou sebehodnotu. Je to na nich. Ty jim do toho nekecej, když oni ti to nepředhazují. Tobě do toho neděkování taky nikdo nekecá. Vždyť si neděkuj, tvoje věc. Ale nechtěj po druhých, aby to viděli stejně jako ty, nebo aby blbé nepoděkování brali jako projev toho, že někdo zná svou hodnotu apod. Tvoje věc, jejich věc. Jak prosté.
|
|
StB |
|
|
|
Mám ráda muže gentlemany. Potěší mě, když mi chlap dá přednost do dveří, nebo za mě třeba sebere něco ze země, jako zrovna v pátek jeden dredatej týpek, když mi v obchodě upadla desetikoruna. Ten den byl v tomhle vůbec nějakej dobrej, protože mi byla dána přednost v každých dveřích, u kterých jsem se střetla s nějakým mužem. Mě to potěšilo, je pak snad potěšil úsměv a podekování. Mám za to, že většinu žen snad pořád projevy galantnosti potěší a muži, kteří nejsou burani, jsou zase rádi galantní.
Bohužel ženy co to berou jako ty, nebo ještě hůř, muže od takokých projevů odrazují. Ono je na jednu stranu dobře, že se dnes mluví o věcech jako osobní hranice, obtěžování, atd, ale na druhou stranu se to už žene do extrému a následkem toho už některé ženy, obzvlášť ty v mladé generaci neví, co všechno jim má vadit.
|
|
|
|
"Ale pokud někdo ostentativně drží dveře ženě, takže ona musí trapně doběhnout, aby nezdržovala, a ještě očekává, že se mu za to bude klanět, jaký je to gentleman, tak je to prostě obyčejný vůl, a není nutno se zabývat jeho jemnostcity. "
Nemusí trapně doběhnout a nikdo to od ní neočekává a už vůbec ne klanění se. S autorkou (nejsi ona?) máte docela problém v tom, že rády vidíte za úplně běžnými gesty víc, než tam je. Možná je na místě ptát se, proč.
|
|
|
|
"Feministka jako vyšitá. To je přesně důvod, proč o ženy nemám zájem. Jednou jsme takovou pipinu potkal, natahla se v zimě na zledovatělém chodníku a když jsme jí pomáhal vstát, skoro mi vynadala. 90% ženských jsou ku......y. "
Třeba má prostě vážný problém. Podle toho, co píše, asi ano.
Kdyby mi někdo vynadal za to, že jsem jí pomohl, aniž bych se jí dotýkal nějak nevhodně, tak bych jí řekl, ať si políbí prdel, kráva. Nemám s tímhle vůbec problém. A kdybych věděl, že když ji pustím, tak se jí nic nestane a ona na ten chodník spadne, tak i to udělám. Podle etikety je to jistě neslušné, ale já se nerad lidem seru do života, takže když mi někdo dá najevo, že nestojí o mou pomoc, tak si naser a nazdar. Jenže tohle udělá tak jedna ze sta a jestli vůbec, nedivil bych se, kdyby sis to vymyslel. Protože mezi lidma, jedno jestli mezi ženama nebo chlapama, je docela dost výstavních z..dů.
|
|
StB |
|
|
|
"Hele, seberespekt a sebehodnota nesouvisí s tím, že nebudeš akceptovat společenské chování v naší kultuře. Máš to pomotaný a nevím kde jsi na tohle přišla. "
Pokud to tak ona vidí, tak ať, ať to tak vnímá a klidně to pro ni souvisí. Její nepoděkování ale nikdo neřeší (někdo si postěžoval na Zpovědnici, ale necpal to dotyčným pod nos) a jí nikdo nenutí dělat to, co nechce. Jen jí to vysvětlujeme, že ta její sebehodnota atd. nesouvisí s tím poděkováním, které je sice vyádření vděku, ale jen formálně, je to slušnost, nic víc. A nikdo jí nenutí být tím, co ostatní považují za slušné. NIKDO JÍ DO NIČEHO NENUTÍ. To ona kolem sebe kope na argumenty druhých a chce, aby oni respektovali ji tím, že budou omezovat sebe, např. v tom, že nebudou otvírat dveře. Ale ty dveře nejsou její a každý si je můž otevřít, jak chce. Jestli to jí vadí, nechce děkovat. Tak ať si je otevře sama, nevchází, když je někdo drží, nebo ať projde a neděkuje. Nikdo jí nikam netlačí, to ona tlačí druhé. A dělá to ještě úplně scestnou argumentací. Nedivil bych se tomu, kdyby to myslela vážně a tohle nebyl trolling. Některé pseudofeministky takto uvažují, jako někteří muži (incelové, rádoby zastánci tradičních hodnot, uťápnutí pseudomachové apod.) jsou schopni vyblít úplně mimózní názory na ženské. Nebo třeba psát, že schválně ženy nepouští sednout, nepouští je do dveří apod. Není v tom žádná rovnoprávonost, jak oni tvrdí, ale obyčejné buranství. Na které mají právo a nikdo jim ho nebere. Ale neberte druhým právo chovat se podle svého a "nést za to následky" v podobě nepoděkování. Ti lidé jsou na to zvyklí. A protože problém se sebehodnotou nemáme, tak se z toho nepoděláme. Nepoděkuješ? Tak si vyliž, proto ty dveře neotevírám.
|
|
StB |
|
|
|
Už asi tak 150 let žijeme v emancipované společnosti, muži si to ještě neuvědomili.
|
|
|
|
"Sebehodnota souvisí s tím jak se dokážeš postavit sama za sebe bez ohledu na to, do jak absurdních a zvrácených pravidel se tě snaží cpát společnost, která si chce z tebe dělá svého otroka a degradovat tě na další kolečko ve svém dokonalém soukolí."
Nikdo tě nikam netlačí. To děláš ty, když chceš po druhých, aby něco (ne)dělali. Oni tím, že podrží dveře, tobě nijak neubližují a neomezují tě. Jak ty na to reaguješ, to je tvá věc. Oni na tvé poděkování nereagují, jen si něco myslí, někdo to vyjadří, jako ten někdo na Zpovědnici. Kecy o tom, že z tebe někdo dělá otroka, někam tě tlačí apod., si odpusť, když to není pravda.
|
|
StB |
|
|
|
"zygor - Přijde mi, že jsi těžce zamindrákovaný člověk seš ty a tím slovním průjmem o se akorát snažíš omluvit to, že se chováš jako ču***. "
Možná chová, ale možná to je jen proto, že má sebehodnotu a spojuje své chování s respektem? Ty to děláš taky tak, ne?
Taky je možné, že se jen přizpůsobuje tobě, protože jsi začala být v diskuzi sprostá a útočná ty.
|
|
|
|
"Tak tu společnost opusť a nebudeš muset nic dodržovat, nikdo tě k ničemu nenutí. "
Nemusí to dodržovat a zůstat mezi lidma. Nikdo ji nenutí. Nikdo. Nikdo to nevyžaduje, nikdo jí za to nevynadá. Ona to dělat nemusí, nechce to dělat, tak to nedělá. Ale proč do toho tahá respekt, sebehodnotu, když to s tím nesouvisí? Asi proto, že má nějaký problém, který nevyřešila. Jinak by v tomhle nedhledala něco, co tam není.
|
|
|
|
" Nevím, proč pomáhat lidem, kterým je to spíš na obtíž. "
Protože dokud nepomůžeš, tak nevíš, že je na obtíž, a tahle gesta nejsou pomoc, ale slušnost. Já otevřením nebo podržením dveří nepomáhám, já dělám něco, co je pro mě naprosto přirozené, protože mi přijde blbé, že bych někomu ty dveře pustil a ony ho mohly bouchnout. Mě neubyde a skoro vždycky ty dveře držím, i když za mnou nikdo není a já to zjistím až když se otočím a pusím je. A když jde někdo přede mnou/se mnou, tak je otevřu a pustím toho druhého, když to není chlap mého věku nebo mladí kluci, přede mnou. Já jim nepomáhám, mně přijde debilní se někam cpát, když můžu sekundu počkat a pak jít za nima. Dokonce to dělají lidi i mně a nemuseli by. Takže za to poděkuju, protože mi to přijde od nich fajn a jestli bych v tom měl hledat nějaký respekt, hodnotu apod., tak to beru jako respektování druhých od ostatních. Což je fakt odpudivé, takto snižovat něčí hodnotu.
|
|
StB |
|
|
|
4G96
Místo zpovědi o neděkování nebo děkování, které není povinné a nijak nesouvisí s nějakou hodnotou člověka, založ zpověď o svých problémech, které jsou příčinou toho, že otevření pusy a poděkování, které je na úrovni pozdravu, protože jde o čistě formální gesto, za kterém žádný vděk nemusí být, bereš jako něco, co snižuje tvou hodnotu nebo t vom vidíš nerespektování a kdesi cosi.
"Mám fakt problém v tom odpovídat lidem na pozdrav. Vždyť já se neprosil, aby mě zdravili, proč bych teda jako měl odpovídat a někomu, koho ani pořádně neznám, přát dobrý den? "
Tohle je totéž, o čem tu píšeš ty. Jediný důvod, proč se to dělá, je slušnost. Stejně jako třeba uhnutí z cesty, když proti tobě někdo jde po pravé straně a ty jsi na levé, stejně jako když si dáš ruku před pusu, nebo na poděkování řekneš Prosím apod. A nikdo tě do pozdravu, děkování apod. NENUTÍ! Takže to dělat nemusíš a jak si to vyloží druzí je na nich, jako je na tobě, jak si ty poděkování vykládáš a vidíš v něm něco, co tam druzí nevidí.
Něděkuj, když nechceš, a měj milion důvodů pro to. Já mám právo si o tom myslet své a dokud ti to necpu pod nos (tahle diskuze se nepočítá, protože jsi ji založila ty a chceš diskutovat), tak neseš následky v podobě toho, co si o tom druzí myslí. Jako oni nesou následky za to, že někomu ze slušnosti podrželi nebo otevřeli dveře a pak neslyšeli ani to blbé Děkuju, které nikoho nezabije.
|
|
StB |
|
|
|
Zygor v posledním příspěvku má pravdu. Nevím, proč pomáhat lidem, kterým je to spíš na obtíž. A Soraya má pravdu taky. Můžeš se chovat jak buranka, ale doufám, že potom nečekáš, že se bude někdo chovat slušně k tobě.
|
|
|
|
Tohle jsme dělali ve školce, očividně jsi mentálně poněkud zastydlá.
Hele ono je naprosto v pořádku, chovat se jako hulvát, nezdravit, neděkovat, být na lidi drzý, nepříjemný, šklebit se na ně. Jen je dobré si uvědomit, že většina lidí funguje na principu jak ty ke mě, tak já k tobě. A v budoucnu se dost dobře může stát, že budeš nutně s něčím potřebovat pomoct a díky tomu, jak se k lidem chováš, se na tebe všichni vyserou.
Máme za sebou povodně. Představ si, že máš vytopený dům. Myslíš si, že by zrovna tobě přišli pomoct nějací dobrovolníci s úklidem?
|
|
zygor |
|
|
|
4G96,
"Sebehodnota souvisí s tím jak se dokážeš postavit sama za sebe bez ohledu na to, do jak absurdních a zvrácených pravidel se tě snaží cpát společnost, která si chce z tebe dělá svého otroka a degradovat tě na další kolečko ve svém dokonalém soukolí"
Tak tu společnost opusť a nebudeš muset nic dodržovat, nikdo tě k ničemu nenutí. Běž třeba bydlet někam na samotu. Nebo tu zůstaň, dělej jak chceš, ale nediv se, že tomu nebude nikdo tleskat. Máš strašně pubertální názory.
|
|
|
|
zygor - Přijde mi, že jsi těžce zamindrákovaný člověk seš ty a tím slovním průjmem o se akorát snažíš omluvit to, že se chováš jako ču***.
|
|
|
|
Tvůj nekomfort - rozmazlená kráva seš jedině ty, když si myslíš, že má ti někdo děkovat za něco, co si nikdy nevyžádal
realist - až na to, že jsem pravej opak feministky (abosolutně neřeším jaké má kdo pohlaví a naopak se mi z duše hnusí lidi posuzovat podle jich pohlaví). Odporná povýšenost, zakomplexovanost a nenávist přímo číší z tebe a z uživatelky Loca Loca. Vy dva se k sobě dokonale hodíte. Ani o jednoho z vás bych si neopřela kola já - předvádíte absolutní vrchol egocentrismu, namachrovanosti a pohrdání druhým člověkem.
Sorayaaa - tak to teda ani náhodou nesouvisí! Sebehodnota souvisí s tím jak se dokážeš postavit sama za sebe bez ohledu na to, do jak absurdních a zvrácených pravidel se tě snaží cpát společnost, která si chce z tebe dělá svého otroka a degradovat tě na další kolečko ve svém dokonalém soukolí. Jestli to má někdo v hlavě pomatené tak ty. A takhle celá diskuse je úplně úkazkovým příkladem hysterie celé téhle narcistní společnosti, která se snaží absolutně semlít kohokoliv, kdo by si dovolil se proti ní a jením pravidlům nějak vymezit. Už to, že všichni zareagovali, jako vosy, kterým píchneš do jejich hnízda jasně ukazuje o jak sobecké a ultra entitlet lidi se jedná.
|
|
|
|
Přijde mi, že jsi těžce zamindrákovaný člověk a tím slovním průjmem o "sebehodnotě" a "seberespektu" se akorát snažíš omluvit to, že se chováš jako pí**.
|
|
|
|
No jak říkám, pokud si on cení své sebehodnoty, nemusí se na tebe ohlížet a může ti (třeba nevědomky) mrsknout dveře do ksichtu. Když bude každý sobec jako ty, bude na světě hned lépe.
|
|
|
|
realist: Naprosto chápu! Měj hezký den
|
|
|
|
Hele, seberespekt a sebehodnota nesouvisí s tím, že nebudeš akceptovat společenské chování v naší kultuře. Máš to pomotaný a nevím kde jsi na tohle přišla.
|
|
|
|
Loca Loca
Ženám jako jseš ty, se předem omlouvám, neboť vyjímka potvrzuje pravidlo. Autorka je však názorným příkladem "ženy", o kterou bych si neopřel ani kolo i kdyby měla ksichtík a postavu modelky. Ta odporná povýšenost, zakomplexovanost a nenávist z ní přímo čiší. Feministka jako vyšitá. To je přesně důvod, proč o ženy nemám zájem. Jednou jsme takovou pipinu potkal, natahla se v zimě na zledovatělém chodníku a když jsme jí pomáhal vstát, skoro mi vynadala. 90% ženských jsou ku......y.
|
|
|
|
4G96: Za prvé jsem žena a ne uraženej blbeček, a za druhé když je to pro tebe nekomfortní, pak si myslím, že by bylo víc komfortní pro všechny se fakt na tebe vysrat. Takhle se fakt chovají rozmazlené krávy, které neocení ani snahu a ohleduplnost druhého, protože si o to nežádaly. To každý musí čekat, jestli ho milostpaní požádá? A pak si milostpaní bude stěžovat, že si o všechno musí žádat a že ho to nenapadlo samého? Když jsi buranka, tak se chovej jako buranka. Dotyčný asi přežil, že jsi mu nepoděkovala. A asi už si zapamatoval, že ti příště nemá s ničím pomáhat.
|
|
|
|
Sorayaaa - a je slušnost vůči druhým lidem důležitější, než tvoje vlastní sebehodnota a seberespekt? Než to, jak se cítí ten se kterým trávíš 24 hodin denně 365 dní v roce?
|
|
|
|
Tak ono je držení a držení, podržet dveře někomu za mnou jdoucímu, abych mu je nešvihla přímo do ksichtu, nebo člověku, kterej jde o berlích nebo táhne těžká zavazadla, to je slušnost, kterou běžně dělám, a rovněž jsem za ni ráda a poděkuju.
Ale pokud někdo ostentativně drží dveře ženě, takže ona musí trapně doběhnout, aby nezdržovala, a ještě očekává, že se mu za to bude klanět, jaký je to gentleman, tak je to prostě obyčejný vůl, a není nutno se zabývat jeho jemnostcity.
|
|
no comment |
|
|
|
Tvůj nekomfort - takže zase náš klasická taktika ala, když nechceš ať ti drzím dveře, tak ti těma dveřma můžu rovnou třísknout do xichtu. Nebo, když odmítneš polívku, protože mi nechutná, tak ti jí rovnou chrstnu na hlavu co? Uraženej blbecek na dvorečku musí začít krásně překrucovat. Neprojevit za něco vděk vlastně znemaná tomu člověku začít pomalu nadávat. A respektovat svoje vlastní pocity znamená neslušnost. Když ti někdo udělá cokoliv co uzná za vhodné, tak hlavně poděkuj, protože jeho pocity jsou to jediné na čem záleží. Tvoje vlastní ti mají být u prdele!
|
|
|
|
Já si myslím, že nepoděkovat, když ti někdo podrží dveře je neslušnost ať se ti to líbí nebo ne.
Ja tě můžu chápat v tom psychickým rozpoložení, protože jsem děsnej introvert a téměř všechny nevyžádaný kontakty jsou mi nepříjemný, ale nepoděkovat je fakt blbý. Dveře mi občas nebo já jim podrží i kolegyně. Muži to ale asi vnímají i osobněji a dělají si z toho nějaký závěry o praštěných feministkách a hůř. Když ti dá někdo k svátku nějakej nesmysl, tak taky poděkuje, tak to ber podobně.
|
|
|
|
Já to teda beru jako vstřícné gesto, za které i poděkuju. Taky mohl jít před tebou a ty dveře ti mrsknout do čela.
|
|
|
|
KGB - takže jsme zase u toho - ten strašně arogantní přístup že já přece musím vědět nejlíp jak moc z jiného člověka "ubyde" nebo "neubyde", když se donutí sám udělat něco, co zkrátka dělat nechce.
Hezky už od malička: "PODĚKUJ!", "POZDRAV!!", "NEODMLOUVEJ!" Ta paní je přece starší, tak jí musíš pozdravit! Co na to, že jí nechceš pozdravit, protože tě včera bezdůvodně seřvala! Co na to, že ty se přitom cítíš jako psí lejno! Ty přece sám nejseš víc, než psí lejno! Na tobě přece nezáleží. Žáleží jenom na tom bez slušnej k cizím lidem. To je přece povinnost poděkovat. Poděkovat paní doktorce, že ti vyrvala zub a tebe to strašně bolelo a celou dobu ses hrozně bál! Tvoje pocity a potřeby jsou nic!
Sakra! Vždť já jsem to napsala v podstatě jako omluvu. jako vysvětlení, proč někdo jedná tak jak jedná a přijdeš ty a - jako jinak - začneš kydat špínu. Nepozdravíš, tak seš špatněj!!!
Dneska těm lidem děkuju a víš proč - protože mi už na tom ani zdaleka tak nezáleží. Ano, udělám to, jen tak aby se neřeklo. Ale to, že tenkrát bylo pro mě fakt důležitý to nedělat - že to byly první malé krůčky k mojí vlastní sebehodnotě - k tomu, že jsem se KONEČNĚ začala pomalu vymezovat proti věcem, které mi nebyly příjemné, že to byla aspoň první maličká špetka seberespektu a sebehodnoty, která mě do té doby tak strašně chyběla - že to bylo alespoň to jednom malé nic, co jsem si dovolila po těch letech sebepopírání udělat taky jednou SAMA PRO SEBE a co mě tenkrát strašně posunulo tam, kde jsem teď - to tě ani ve snu nenapadne co?
Ty si jdeš pořád sto svoje hezky ve stylu - "přece tě neubyde" nebo "co ti to udělá jednou se přemoct!" jednou! Dvakrát! Stokrát! Ticískrát! Pořád! Ani tě nenapadne, jak moc důležitý pro člověka může bejt udělat pro sebe tu jednu nepatrnou maličnost a taky se jednou postavit sám za sebe!
"Celou dobu tu píšu, že jde o slušnost. O nic víc."
Ano, celou dobu neděláš nic jiného, než že to, že říkáš, že SLUŠNOST je důležitější, než člověk a jeho potřeby.
|
|
|
|
Bože ty jsi husa.
Jinak, jsem ženská a když jdu třeba na poštu, automaticky držím dveře pokud někdo jde za mnou. Naštěstí taková husa ještě nešla. bože
|
|
|
|
Necgceš děkovat? Neděkuj, nikdo tě nenutí!
Bereš to jako ponížení? Tak to je ale tvůj problém, (který bys možná měla nějak řešit),protože to není nic jiného než slušnost.
Dále netřeba řešit, heh.
|
 KGB |
|
|
|
Já jsem to řikal, že tady jsou samý zamindrákovaný pipky. Dřív bylo tohle chování považováno za galantní a slušná žena za to byla ráda. Jenže doba se změnila a s ní i ženy. Já když jdu první za mnou někdo jde, tam dveře podržím, poděkování za to nečekám a neřeším, jakého pohlaví nebo věku ta osoba je, co jde za mnou. Jedno jsem ale poznal, slovo dáma dnes patří již do cizího slovníku a jelikož žádné dámy neznám, není třeba se k osobám pohlaví ženského chovat s nějakou úctou. Ony sami si zvolily většinově svoje postavení a sami se degradovaly na pouhé pipky.
|
|
|
|
Já když byl ještě děcko a prolejzal s vostatníma kindrošema nějaké roští, tak bylo přirozené, že kindroš přede mnou podržel větev, aby mě nepraštila do mého kindrksichtu a já se to tak naučil taky.
Tohle teď mizí, proto vidíme spousty kindrošů s poškrábanými kindrksichtíky.
|
|
|
|
"že nebude sám sebe ponižovat děkováním za něco, co mu od začátku není příjemné. "
Poděkovat ze slušnoti, jedno jestli ses prosila o něco, není ponižování se. Jestli to tak bereš, tak řeš, proč to ty tak bereš.
|
|
|
|
Řešíš kraviny.
|
|
|
|
" Je v pořádku nestavět sama sebe až na poslední místo před všechny ostatní úplně cizí lidi a je v pořádku respektovat sama sebe! "
Máš recht. Poděkováním se ponižuješ a dáváš ostatním najevo, že jsi póvl a nerespektuješ sebe sama. :-D
|
|
|
|
"Já zase když vidím, že někdo prochází dveřmi, tak radši chvilku počkám až projde a bude z dohledu, abych pak měla v tom dveřním prostoru klid a byla tam sama. "
Tak jsi problém vyřešila a děkování či neděkování se tě netýká, ne?
Mě taky potkávání lidí, zdravení, děkování apod. vadí, ale když už na to dojde, tak se chovám tak, jak se očekává, a to proto, že to očekávání není nic jiného než slušnost a rozhodně mě neubyde. Kdyby se očekávalo se omezovat na úkor druhého, tak s tím problém mám, asi jako většina, ale poděkovat, omluvit se, pozdravit, to by snad neměl být problém pro nikoho, i když se mu do toho z jakýkoliv důvodů nechce. Ale když už bych s tím problém měl, tak rozhodně nebudu argumentovat nějaou sebehodnotou, když pak dávám vědomě druhým najevo, že jsou kus póvlu, kterému neumím ani poděkovat, jedno jestli jsem se o něco prosil, protože to otevření huby mě jednak nezabije, jednak nevypovídá nic o mé hodnotě.
Ale dělej si, co chceš. A hlavně si nemysli,že nepoděkování někdo nějak extra řeší. Stává se to často. Jestli to nějaký chlap bere jako pohrdání, tak je to taky na léčbu, protože jde tak maximálně o neslušnost a víc to netřeba řešit. Mně spousta ženských děkuje a některé se i usmějou a pár jich bylo překvapených, že někdo ještě někomu ty dveře podrží nebo otevře. Každému podle jeho potřeba, říká staré soudružské řčení.
"jako to, že mám vyjadřovat vděk, za něco, co nechci."
Není to vděk. Je to obyčejné "děkuju". Ono při pozdravu Dobrý den nebo Nashledanou se to taky nebere doslovně.
"Že musí někdo popírat sám sebe a děkovat za něco co nechtěl."
Nemusí a to, že se neděkuje, dokazuje, že to povinnost není. Celou dobu tu píšu, že jde o slušnost. O nic víc. Na pozdrav taky nemusíš odpovídat, když se ti nechce. Ale většina lidí to dělá. Stejné je to s tím děkuji. Mezi "děkuji" a chůzí dál a "mockrát vám děkuji" a podíváním se na dotyčného a úsměvem je rozdíl.
Dělej si, co chceš. Ale jestli poděkování, které není povinné a nikdo to tu netvdí považuješ za problém nebo něco, co se týká něčí sebehodnoty a zakládáš o tom téma, tak řeš spíš důvody, proč to děláš, protože tam asi bude kámen úrazu.
|
|
|
|
KGB - a dokonce sis ani nevšiml toho, že jsem do jedné další odpovědi napsala, že přesně tohle už taky nějakou dobu dělám. Jak typické - člověk má a musí dokonce vyhýbat cizím lidem, aby náhodou někoho neurazil tím, že nebude sám sebe ponižovat děkováním za něco, co mu od začátku není příjemné.
|
|
|
|
4G96:
Říkáš, neházet všechny do jednoho pytle. No jo, ale víš co? Mám těch zkušeností víc, a jak už tady bylo pode mnou napsáno, tak na tom asi něco bude, protože chlapi jsou obecně vděčnější. Nevím, jak jinak bych to popsal. Když jsem našel peněženku nebo klíče a vracel je ženě nebo muži, tak tam prostě byl rozdíl. Ať se ti to nelíbí, jak chceš, věřím, že někdo citlivější to může vnímat jako pohrdání, i když člověk dělá dobrou věc (kterou ovšem dělat nemusí, stejně jako s těmi dveřmi).
Taky to, co napsal Vykuk níže, je prostě pravda. Vy ženy jste více oportunistické než muži a bez vděku využijete, co je pro vás dobré. Ten chlap vám aspoň koupí pivo nebo poděkuje. Nevím, jak to napsat, abys pochopila přesně, co mám na mysli. Ono to s tím, co píšeš ty, nesouvisí, ale zároveň trochu souvisí. Je to složitější diskuze, ale dobrá.
Teď si vezmi, že hodně mužů je takto vychováno. Doslova jim bylo vtloukáno do hlavy, aby byli galantní – přisunuli židli holce, otevřeli dveře nebo cokoliv. A pak v dobré víře to udělají a je z toho problém.
Třeba dneska se mi stalo:
Mám takové větší elektrické kolo. Šel jsem s ním domů nahoru v paneláku, zavolal jsem velký výtah, protože do malého se to nevejde. To kolo, no je to spíš jako motorka a já plus to kolo a výtah je vybavený – to nijak nepřeháním. Když dojel výtah, byl tam soused, který šel taky nahoru. Usmál se, vystoupil a řekl, že můžu jít, že on půjde pěšky po schodech. Celkem mi to zlepšilo den, a přitom taková blbost :)
Naopak, zkušenost se ženou byla taková, že se snažila nacpat se mnou do toho výtahu, když jsem ho přivolal, a když viděla, že to moc nepůjde, ještě byla drzá a ptala se, co mi jako vadí.
Ale jo, máš pravdu, určitě neházet nikoho nikam :) ženo č. 3 300 302 (:D)
|
|
politickynazor |
|
|
|
KGB - Samozřejmě, že se omluvím, když do někoho vrazím, protože, jsem tím narušila jeho meze. A ne - ani náhodou to není tem samý princip jako to, že mám vyjadřovat vděk, za něco, co nechci. Už to, že si myslíš, že to je ten samý princip je na tom celém to nejsmutnější. Je to přesně ten perverzní přístup celé naší společnosti, že je "slušnost" vyjadřovat vděk za něco, co mi není příjemné, ale naopak nepříjemné. Že musí někdo popírat sám sebe a děkovat za něco co nechtěl. To, že jsou už malé holčičky nucené si od svých tetek co přijedou na návštěvu nechat narušovat osobní prostor a nechat se od nich pusinkovat i když jim to není příjemné a pak je ještě jejich mamky zjebají za to, že se chovají "neslušně" když nepopřou sami sebe a svojí integritu proto, aby náhodou někoho jiného neurazili. A to, že něco takového srovnáváš s tím, když někoho reálně naruším a poškodím je smutnou ukázkou toho, jak moc se snaží společnost zašlapat potřeby jednotlivce do země a v jak extrémně sobecké společnosti, která se neustále snaží nárokovat si jednotlivce a pošpiňovat jeho seberespekt, vůbec žijeme.
Víš, je mi jedno, co si říkáš nebo myslíš. Je v pořádku neděkovat za něco, co mi není příjemné. Je v pořádku respektovat svoje pocity. Je v pořádku neustále nelámat sama sebe, aby se to náhodou někoho jiného nedotkalo a aby se ostatní cítili dostatečně docenění za něco o co se jich nikdo neprosil. Je v pořádku nestavět sama sebe až na poslední místo před všechny ostatní úplně cizí lidi a je v pořádku respektovat sama sebe!
|
|
|
|
"co člověk dělá na venek existuje taky něco jako jeho vnitřní subjektivní pocit sebehodnoty. Mluvíš tady o "slušnosti" a automaticky a nepokrytě tady říkáš, že má člověk dělat jenom to, co se od něj očekává a sám na sebe a na svoje vlastní potřeby a vnitřní pocity má z vysoká srát. "
Proč se podle toho sama neřídíš a nepočkáš si chvíli na to, aby sis ty dveře mohla otevřít sama? Když ti tak vadí, že to za tebe udělají druzí, nebo si uvědomuješ, že se očekává poděkování, a ty to poděkování vnímáš jako problém a součást nějakého řešení tvého problému, tak není nic lehčího než si sekundu dvě počkat. Nebo při tom nesraní na vlastní pocity člověk má srát na druhé a na to, že jim přijde v pořádku chovat se slušně?
|
 KGB |
|
|
|
"že je prostě v pořádku respektovat i sebe a svoje potřeby - když mi něco není příjemné, tak za to zkrátka nechci děkovat. "
Tak když někomu bude nepříjemné zdravit, tak nepozdraví. To dává rozum. Ale ono tohle všechno není věc potřeb, ale slušnosti a ničeho víc. Taky se neomluvíš, když do někoho vrazíš? Je to na stejné úrovni. To poděkování neni za něco, o co ses prosila, ale něco jako odpověď na pozdrav. Nic víc. Nekašleme lidem do ksichtu, nevrážíme do nich na chodníku, podržíme dveře, aby druhého nepraštily, otevřeme dveře, když vidíme, že s námi tam někdo jde. Někteří ty dveře podrží/otevřou i chlapovi, protože zrovna jde dovnitř nebo kolem.
Že z toho někdo může dělat to, co z toho děláš ty, to je na řešení nějakého většího problému.
|
|
|
|
KGB - to je hezké, jak jsi to tady celé odcitoval/a a přitom jsi z toho nepochopil ani čárku. Je vidět, co jsi zač - přesně ten člověk bez jakéhokoliv pochopení - bez pochopení pro to, že kromě toho, co člověk dělá na venek existuje taky něco jako jeho vnitřní subjektivní pocit sebehodnoty. Mluvíš tady o "slušnosti" a automaticky a nepokrytě tady říkáš, že má člověk dělat jenom to, co se od něj očekává a sám na sebe a na svoje vlastní potřeby a vnitřní pocity má z vysoká srát.
|
|
|
|
"Je mi bytostně nepříjemné, aby mě někdo házel do jednoho pytle s nějakými jinými lidmi, jen proto, že máme zrovna stejné genitálie. "
Budu si to pamatovat, ženo č. 3 300 302.
Tohle je nějaký blbý trolling?
|
|
KGB |
|
|
|
Je to taková společenská záležitost, která byla norma a vyjadřovala respekt a udržovala hranice, kdo má jaké role.
To už dneska dávno neplatí, a protože to v pravém důsledku nemá žádný důvod a smysl, jako mnoho další společenských norem, jako třeba svatba, která ten vztah upevnovala, ale to už také neplatí.
|
|
|
|
Jedet Rojka - Já zase když vidím, že někdo prochází dveřmi, tak radši chvilku počkám až projde a bude z dohledu, abych pak měla v tom dveřním prostoru klid a byla tam sama.
|
|
|
|
"Přiznám se, že jsem často co nejrychleji jenom prošla a nic neřekla z jediného důvodu - nebylo mi to zkrátka vůbec komfortní. Rozhodně jsem nechtěla říkat cokoliv negativního, ale chtěla jsem alespoň takhle jemně dát najevo nesouhlas - nebo spíš, abych byla přesnější - nechtěla jsem zkrátka sama dělat a říkat něco s čím nesouzním. Bylo to v době, kdy jsem se konečně (a dost pracně) učila nestavět sama sebe až na poslední místo, nepřetvařovat se, konečně říkat "ne" a k tomu taky patřilo, že jsem se rozhodla, že zkrátka nechci děkovat za něco, co jsem si nevyžádala, co jsem nechtěla a co mi vlastně vůbec nebylo příjemné. "
Tak jestli ti není příjemná obyčejná slušnost, tak až tě někdo místo odpovědi na pozdrav pošle do hajzlu, tak se nediv. :D
Tyhle věci se dělají spíš na úrovni silnější/mladší-slabší/starší a jestli nějaká ženská bere otevření a podržení dveří jako něco víc než úplně normální slušnost, o kterou není nutné prosit, tak by to svoje učení se říkat Ne měla dělat nějak jinak, protože tohle chování není nic jiného než opak toho, co dělá ten držící - neslušnost. Ať si každý dělá, co chce, ale ať nevidí v nepoděkování něco víc než neslušnost a v otevření dveří víc než slušnost.
|
|
|
|
politickynazor - nesnáším, když někdo říká "vy ženy" nebo "my ženy". Je mi bytostně nepříjemné, aby mě někdo házel do jednoho pytle s nějakými jinými lidmi, jen proto, že máme zrovna stejné genitálie.
To, že na tebe začala ta žena řvát bylo od ní velice hnusné a měla evidentně velký problém sama se sebou. Já jsme nikdy nikomu ani slovem nevyjádřila žádný nesouhlas - udělala jsem jedinou věc a to, že jsem respektovala i svoje potřeby a neponižovala jsem sama sebe tím, že bych se nutila děkovat za něco, co mi bylo nekomfortní. To je hodně velký rozdíl oproti tomu, že na tebe někdo začal řvát a nadávat ti. Takže mi přijde trochu nefér vytahovat tenhle příklad jako srovnání tohoto "nevděku".
Když už mluvíš o tom, že je někdo dle tebe "nevděčný". Ano - je za mě v pořádku neprojevovat vděk za něco, co si člověk nevyžádal a co mu naopak není příjemné. Ty by si chtěl být nucen projevovat vděk za něco, co jsi nechtěl a co ti není příjemné?
|
|
|
|
Neraz sa mi stalo, ze ked som si otvoril tazke vchodove dvere, tak rychle, ako prve prebehly cez ne nahodne zeny, aby si ich samy nemusely otvarat. Samozrejme, bez podakovania, len vyuzily nahodnu prilezitost.
|
|
|
|
Osobně nepřidržuji dveře ani ženám, které jdou za mnou, musej si hezky roztlemit samy, a že třeba na poště maj ty dveře metrák.
Chlapovi bych možná podržel.
|
|
|
|
taktovidimja - mě to třeba příjemné není. Někdo jiný to může mít jinak. Nechci nikomu nakazovat co má nebo nemá dělat - říkat, že si má někdo něco zapamatovat. Naopak to byla spíš obhajoba - jemné naznačení toho - že je prostě v pořádku respektovat i sebe a svoje potřeby - když mi něco není příjemné, tak za to zkrátka nechci děkovat.
|
|
|
|
Já tohle dělám u nás v baráku, když vidím, že jdu první a těsně za mnou jdou nějací lidé, tak otevřu dveře a nechám je projít. Neřeším, jestli jde o muže nebo ženu. Taky když vidím, že někdo jde a má kolo nebo tašky a chce projít, a já jdu proti němu, tak otevřu a počkám, nechám ho projít.
To, co popisuješ, už nedělám pár let. Je to proto, že vy ženy prostě nemáte vděčnost ani žádnou morálku, takže se nedivím tomu, kdo se v nějaké předešlé zpovědi pohoršoval.
Asi před pěti lety, když jsem šel přes přechod na docela frekventované křižovatce, zrovna byla zelená, a najednou jsem viděl, jak holce přede mnou vypadl iPhone. Šla celkem rychle. Když jsem ho zvedl, ona už byla na druhé straně a tam to zřejmě zjistila, tak se otočila a šla zpátky. Já už jsem v tu dobu na ni mával s tím telefonem, protože jsem věděl, že je její. Na druhé straně jsem jí řekl: „Slečno, vypadl vám telefon,“ a to, co přišlo potom, jsem tedy nečekal. Seřvala mě jako malého kluka, co si to dovoluju sahat na její věci, že ona ví, že ho ztratila. To, že to bylo uprostřed cesty, kde kdykoliv mohlo přejet auto nebo cokoliv, samozřejmě nevnímala.
Od toho dne pro ženy, které neznám, nehnu ani prstem. Jestli to měla v hlavě poskládané stejně jako ty, tak to celkem dává smysl.
|
|
politickynazor |
|
|
|
Ženám by se neměly držet dveře, pomáhat jim do kabátů, ani jim platit obědy nebo večeře, protože to některým z nich nemusí být příjemné a není to pro ně komfortní.
Už si to pánové laskavě zapamatujte!
|
|
|
|
35 
23 