Chceš dnes udělat dobrý skutek ? Pomoz výše
uvedenému hříšníkovi tím, že mu dáš nějaké rozhřešení! Můžeš mu
ho poslat na e-mailovou adresu, kterou uvedl u zpovědi, nebo napsat
veřejně vyplněním formuláře na konci této stránky. A jestliže nechceš,
aby pod tvou přezdívkou mohl vystupovat ještě někdo jiný, zaregistruj
si ji ZDE !
|
Komu by se někdy nelíbil spolužák? :) Strach chápu, normálně se mi vybavila moje zkušenost, jak jsem něco podobného prožívala. Jenže k čemu ti to je, když on se tobě líbí a on to neví? Takto se budeš jenom vnitřně trápit a doufat. Myslím si, že není dobré se v tom dlouho plácat, protože se fakt můžeš zamilovat a o to je to horší, pokud tě ten druhý vnímá jenom jako fajn holku a nic víc. Risk, že to nevyjde a bude si muset kámoška vybrat stranu? Proč by toto ona u vás dvou řešila? Pokud by tě slušně odmítnul, není to nic strašného a neznamená to, že se vy dva musíte přestat potkávat anebo zdravit.
|
|
Kočko, než tohoto o rok mladšího kluka zatáhneš na záchod, mohla by ses ho mezi dvěma očima zeptat: "Hele, nezdáš se mi být nejhorší. Co kdybychom to spolu zkusili jako pár? Jestli se ti to nezdá, nic se neděje". Můžeš mu dát čas na rozmyšlenou, a hlavně pak působit uvolněně, kdyby nechtěl. Taky si předem můžeš oťuknout, jestli na něj tvoje kamarádka taky nemyslí; pak bys to musela s větším rozmyslem.
|
|
oprava textu z 10:13 Je možný, že to je jen tvoje nadměrná obava, že kdybys případně ukončila začínající vztah s tím spolužákem, že by to nějak dlouhodobě "rozhodilo" vztahy mezi tebou a mezi některými dalšími spolužáky. Nemyslím si, že ty a ten spolužák jste nějakým "středobodem" dění na té škole. Možná by někdo dočasně byl ovlivněn třeba nějakou "fámou" ve smyslu - "ona ho odkopla" apod. Ale pochybuju, že by to trvalo nějakou delší dobu. Většina lidí chápe, že prostě některý vztahy se nevydaří a že se lidi rozchází. A všichni jste na té škole především kvůli studiu. Přehnaně napsáno, nejste tam přece proto, abyste řešili především vztahy. Ale je pravda, že riziko může být jiné. Kdyby se ten spolužák líbil ještě nějaké jiné spolužačce, tak ta by případně možné nedokázala "strávit", že on dal přednost tobě před ní. Myslím si, že řešení v tvém případě je minimálně prozatím to, začít se s tím spolužákem víc bavit. Když bys vyčkávala, tak bys mohla postupně pociťovat větší stres, např. kvůli tomu,že on se seznámí s nějakou jinou. Tedy pokud máš "ověřené", že on opravdu povahově za to stojí, tak bys asi nějakej "pokus" o sblížení učinit měla.
|
|
Doplnění "useklého " textu- Znova k tomu, jak jsi napsala - a já mám strach, že kdyby to nevyšlo, tak by to ten náš malej kolektiv mohlo dost ovlivnit. --- Takový rozhodování mnohdy vyústí v tom, že si někdo řekne - já ten vztah zkusím, i za "cenu" případného zhoršení vztahů v kolektivu. Ta nerozhodnost, v důsledku které vzniká stres totiž mnohdy nakonec vyúsťuje v docela intenzivní frustraci a nakonec ta "hradba" obav začne "slábnout" a dotyčný člověk se rozhodne. Můžeš si to zkusit trošku představit určitým přirovnáním. Možná to přirovnání je dost nepřesný, ale zkusit to můžeš. Na hráz přehrady postupně působí tlak vody, který se zvětšuje, protože množství vody v přehradě se zvětšuje. Není jasné, jaké bude celkové množství vody a jestli se hráz proboří nebo ne. Možná se neproboří, ale možná nakonec ano. Tlak vody na tu hráz představuje v rámci toho přirovnání ten stres.Možná je lepší, začít vodu z přehrady vypouštět kontrolovaně a postupně, než nastane nějaká katastrofa. Samozřejmě je to jen a jen přirovnání. V tvém případě nějaká velká katastrofa nenastane. V tvém případě by skutečná katastrofa nastala např. v hypotetickém případě, že bys nějakého spolužáka vezla autem domů a nejela bys dle předpisů a měla bys nehodu a ten spolužák by v důsledku té nehody např. ochrnul. To kdyby se teoreticky stalo, tak to by ti mnozí spolužáci asi opravdu nedokázali odpustit. Ale příapdnej rozchod by mnozí pravděpodobně nějak zvlášť neřešili.
|
|
Ještě znova k tomu, jak jsi napsala - ...a já mám strach, že kdyby to nevyšlo, tak by to ten náš malej kolektiv mohlo dost ovlivnit. --- Je možný, že to je tvoje nadměrná obava, že by to, že bys případně ukončila začínající vztah s tím spolužákem, nějak dlouhodobě "rozhodilo" vztahy mezi tebou a mezi dalšími spolužáky. Nemyslím si, že ty a ten spolužák jste nějakým "středobodem" dění na té škole. Možná by někdo dočasně byl ovlivněn třeba nějakou "fámou" ve smyslu - "ona ho odkopla" apod. Ale pochunuju, že by to trvalo nějakou delší dobu. Většina lidí chápe, že prostě některý vztahy se nevydaří a že se lidi rozchází. A všichni jste na té škole především kvůli studiu. Přehnaně napsáno, nejste tam přece proto, abyste řešili především vztahy. Tvůj problém do určité míry je obava, že když bys vyčkávala, tak ten spolužák může začít vztah s někým jiným. A hlavně proto pociťuješ ten stres.Navíc dle tvýho ppisu to vypadá tak, že vlastně předpokládáš, že nastane buď takový "scénář", že se začneš se spolužákem sbližovat a pak bys případně vztah ukončila nebo že nastane takový "scénář" že se s ním začneš sbližovat a budete mít vážný vztah. Připadá mně to tak, že nebereš moc do úvahy "variantu", že on by o vážný vztah neměl zájem, nebo že má přítelkyni atd. Obecně konstatováno, smyslem řešení různých intrapersonálních konfliktů je prostě snaha. redukovat míru stresu a snížit obavy z určitýho rizika - pokud se samozřejmě nejedná o roziko nějakýho vážnýho zranění apod. A o takový riziko se v tvým příapdě nejedná. Myslím si, že výrazně přeceňuješ riziko zhoršení vztahů. Jednak ,zhoršené vztahy lze případně částečně napravit, minimálně s některými spolužáky. Navíc pravděpdoobnost, že by tě všichni spolužáci případně "nenáviděli", je opravdu velmi nízká. Myslím si, že určité části spolužáků by tvůj případný nepodařený vztah byl téměř nebo zcela lhostejný. Co je ve vztazích důležité, je to, neudržovat vztahy tzv. ze soucitu. Ale to je "jiná kapitola"
|
|
napsala jsi- ... že kdyby to nevyšlo, tak by to ten náš malej kolektiv mohlo dost ovlivnit..... Krom toho jeho spolužačka je zároveň moje kamarádka (a vlastně přes ní se známe), takže představa, že by si případně pak 'musela vybrat stranu' je mi taky nepříjemná. --- Záleží dost na tom, co konkrétně myslíš tím, jak jsi napsala - kdyby to nevyšlo. Nemyslím si, že nepodařený vztah je většinou tak vyhrocená "záležitost", že by si někdo "vybíral stranu". Možná to je tvoje interpretace v představě, co by se stalo, kdyby. Třeba by to ta spolužačka nějak zvlášť neřešila, ten případnej rozchod. Napsala jsi- Takže tam ten risk, že to nevyjde byl zanedbatelnej, ... --- Možná to riziko přeceňuješ. Když to napíšu částečně přehnaně,pochybuju o tom, že by ostatní spolužáci na té škole vnímali nějakej případnej nepodařenej vztah dvou studentů za "středobod" dění na té škole. Možná je to spíše tvoje interpretace v představě, že by to tak mohlo být. Samozřejmě, že v případě, že by se ten potenciální vztah nevydařil, tak by někdo ze spolužáků mohl rozšiřovat fámy např. ve smyslu - ona ho "odkopla" apod. Jenže my nevíme, jaký "scénář" bb y mohl nastatMohlo by se stát např. to, že ten spolužák by neměl zájem o vážný vztah s tebou. Třeba by měl zájem především o sex. To, co pociťuješ, to je tzv. intrapesonální konflikt. Tady je odkaz na článek, kde je to popsáno: https://cs.wikipedia.org/wiki/Intraperson%C3%A1ln%C3%AD_konflikty Obecně to bývá tak, že pociťování intrapersonálního konfliktu v případě některých lidí vyúsťuje v nerozhodnost a v pociťování stresu. Dám záměrně jiný příklad než vztahový. Např. mám známýho, kterej když hledal zaměstnání, tak si současně rozjednal např. tři zaměstnání. To dělá takto hodně lidí. Jenže ten známej byl dost nerozhodnej a měl tendenci oddalovat rozhodnutí, protože se nedokázal rozhodnout, kde by to mohlo být lepší. To samozřejmě nemohl vědět, jak by se to kde vyvinulo protože když by nastoupil do jednoho zaměstnání, tak by nemohl vědět, co by se případně dělo v jiným zaměstnání. Takže měl tendenci, nastoupit do jednoho zaměstnání, aby to "okouknul" a oddalovat možnost nástupu do jiného zaměstnání (pokud to bylo možné), aby si nechal "otevřený zadní vrátka". Ta jeho nerozhodnost byla taková, že opakovaně mnohokrát přemítak o tom, co by se kde mohlo stát a kde je to více rizikové atd. a vytvářel si tak docela silnej stres. Přitom se stejně rozhodnout nemohl, protože se rozhodoval především mezi jeho představami. V životě je obecně hodně rozhodnutí tzv. v podmínkách nejistoty. Znova k tomu, jak jsi napsala - a já mám strach, že kdyby to nevyšlo, tak by to ten náš malej kolektiv mohlo dost ovlivnit. --- Takový rozhodování mnohdy vyústí v tom, že si někdo řekne - já ten vztah zkusím, i za "cenu" případného zhoršení vztahů v kolektivu. Ta nerozhodnost, v důsledku které vzniká stres totiž mnohdy nakonec vyúsťuje v docela si
|
|
Tohle neni laska mila slecno, to su len rozburene hormony, ktore ovladaju tvoje telesne pudy. Ja myslim, ze by si s tym nemala robit az take cavyky a spoluziakovi to povedat narovinu... Pretoze keby ti to nahodou nevyslo, tak zamerias svoju pozornost na dalsieho a ide sa dalej. D Studujes sice VS, ale ja sa nemozem zbavit pocitu, ze ty este len prezivas svoje pubertalne leta. D
|
|
|