Chceš dnes udělat dobrý skutek ? Pomoz výše
uvedenému hříšníkovi tím, že mu dáš nějaké rozhřešení! Můžeš mu
ho poslat na e-mailovou adresu, kterou uvedl u zpovědi, nebo napsat
veřejně vyplněním formuláře na konci této stránky. A jestliže nechceš,
aby pod tvou přezdívkou mohl vystupovat ještě někdo jiný, zaregistruj
si ji ZDE !
|
|
Těžký rozhodnutí. Ve 20 je holt moc mladá a nemá tu zkušenost, že motýlci v břiše po 2 letech už moc nelítaj, ale že tráva u souseda ("kamaráda") většinou neni zelenější, i když se to tak na prvni pohled může zdát. Objektivně bych ti radil ji nechat být, ale to se nezaujatýmu člověku lehce řekne. Jestli to vnitřně překousneš tenhle její přešlap, možná by stálo za to tomu dát ještě šanci.
|
 pravdomluvnyMuz |
|
|
|
Archivarka - dekuju moc!
|
|
|
|
A k tomu, kdy to ukončit: Ihned.
Nevím, proč bys s tím chtěl čekat a nechávat tak potenciálně své emoce a stesk, aby zastínily tvůj zdravej úsudek. Zbytečné prodlužování trápení a jen na bázi toho, že se obáváš ten krok učinit.
Nejlepší by bylo domluvit si s partnerkou co nejdříve osobní setkání a jednoduše jí říct, že je konec. Pokud preferuješ napsat jí to, nebo říct do telefonu, tak klidně tímto způsobem. Čím dříve budeš mít čistý štít, tím lépe.
|
|
|
|
Já bych doporučovala jít stranou a nic neiniciovat.
Zachováš si tak pevnou půdu pod nohama, nezapůsobíš jako žárlivec a budeš nad věcí. Počkej, jak se s tím vypořádá ten druhej kluk a co na to řekne ona, když ty nic nebudeš řešit. ;) Jakékoliv pokusy o řešení té situace by akorát vedly ke konfliktům.
|
|
|
|
Frank to napsal dobře, taky mi přijde, ze se nedokaze rozhodnout kvůli budoucí nejistotě. Důvěřovat ji už asi nikdy stejně nebudu jako predtim a nejspíš ani nechci. Vadí či vadilo me to tahání za nos. Jinak než jsem to zjistil, zamilovanosti atd bylo +- stejně jako na začátku vztahu. Nepřišlo mi to jiný ani z jedny strany.
Rozhodnutí je to asi správné a jednoznačné. Nicméně nejspíš se uvidíme i s tím dotycnym při nějaké kamarádské seslosti. Má vůbec cenu se ho na to ptát? Slušně? Neslusne? Nebo do te doby (týden-dva) to proste ukončit a sbohem? A neřešit vůbec nic?
|
|
|
|
Archivářka: Tak těch důvodů může být víc, proč se tohle děje, každopádně kdyby byl člověk ve vztahu spokojený, tak nemá vůbec potřebu se poohlížet někde jinde.
Tohle mi přijde jen takové nerozhodné vyčkávání a vnitřní boj té holky, že na jednu stranu vzpomíná na to hezké, co prožila v tom současném vztahu, kde má určité jistoty, ale už tam nejsou ty city jako na začátku, ale ty zase cítí k tomu druhému, ale zároveň je tam nejistota, jestli to vyjde nebo ne.
Tak se to v ní pere a neví, jak se rozhodnout.
Jak jsem psal, já s těmito rozhodnutími aktivně pomáhám :D
|
|
|
|
leafroller:
Taky se domnívám, že potřeboval postrčit správným směrem, proto přišel sem. Když člověka matou city, nějaká vážná rozhodnutí se dělají prostě hůř.
Frank Drebin:
Právě, též mi přijde jako srážení vlastní důstojnosti tím, že ten člověk vůbec dostává na vybranou. I když vnitřně vím, že s ním už šťastný být nemohu.
|
|
|
|
Co se týče lží, tak to už bych jí asi nedokázal důvěřovat.
Jinak jestli by si vybírala mezi mnou a někým jiným, tak bych jí ten výběr usnadnil a odešel bych sám. Sebevědomí s tím nemá co dělat, to mám vysoké a nemyslel bych si, že on je lepší než já, ale buď chce být se mnou nebo ne. Není nic mezi.
|
|
|
|
To je normální. Do dvou let vyprchá ta prvotní zamilovanost, takže jestli se potřebuje pořád zamilovávat, tak ty už jí to nedáváš, ale on ano.
|
|
|
|
Chápu, že málokdo dokáže být tak nad věcí jako já. V mládí jsem nebýval jiný. A musím přiznat, že v tuto chvíli nevím, o co jde autorovi zpovědi. Myslím totiž, že je to on, kdo je rozhodnutý a rozhodl se tak proto, že si jeho partnerka jenom dovolila pochybovat a uvažovat o někom jiném. Tak se to jeví mně.
|
|
|
|
Archivarka: dekuju za rozumné odpovědi. Nejspíš mas pravdu a je opravdu čas posunout se dal.
Leafroller: No, podle tvých slov jsem se choval “správne” do teď. Každý pátek/sobota vyšla na povrch nova zjištění, tak jsem od pondělí začínal s důvěrou odznova. A tak nejméně trikrat, teď už píšu sem a zvazuju, ze je to fakt moc a to mi za to nestojí. Když se tvoje partnerka rozhoduje mezi tebou a někým druhym, tak jen reknes Ok pošli mi pak hlasovku jak to dopadlo? Ona je podle me (první domněnka, na základě jejího chovani a reakci) rozhodnuta davno, akorát má strach to říct me a rodičům, protože ti by ji to dali sežrat. (Buh vi)
Takže tak. Kazdopadne díky.
|
|
|
|
leafroller:
//Každopádně se stále nevyjasnilo, jak přesně zjistil, co si píšou a to je podle mě velmi důležité. //Ano. Pokud jí lezl do soukromí nebo vyzvídal, pak je to hodně špatně.
//ve tvém světě nejsou pochybnosti, prostě to buď máš nastavené "stejně", nebo rozchod. // V žádném případě, takhle černobílé to není, alespoň tedy u mě ne. Taky to bereš hodně racionálně, vynecháváš z toho tu citovou stránku. Ti lidi to třeba chcou zkusit, zvažují, že to přejdou, ale vnitřně se sami trápí a smířit se s tím nedokážou. Pak je nesmysl v tom setrvávat, když to člověka ubíjí a v tebou popisovaném frajerském bodě prostě z jakýchkoliv důvodů není.
V prvé řadě si podobné věci a hodnoty mají partneři utřiďovat už v počátcích vztahu, aby každý věděl, do čeho jde a zda si v tom a tom rozumí. Když se pak objeví něco nového, není nic snazšího než si sednout a probrat to společně. Stačí vědět, jak to ten druhý má a vědět, že se na to můžeš spolehnout.
Pravdu máš v tom, že nesebevědomí lidé mívají se žárlivostí velké problémy a ve vztazích se pak podobné nepříjemnosti dějí převážně kvůli takovým jedincům. Není to ale černobílé stylem "buď jsi benevolentním polobůh nebo zakomplexovanej de*il, kterej nic nechápe". Jsi s tím na první pohled zbytečně moc rychle hotovej. :)
|
|
|
|
leafroller...........prijde mi ze se ti trochu micha pojem zamilovanost a laska,komplikoval bych to kdybych pridal jeste pratelstvi,ale kazdej ten pojem je jenom svuj,pratelstvim to zacina,stava se z toho zamilovanost a pak to bud konci,v lepsim pripade uz jen pratelstvim,nebo to pokracuje laskou,ve ktery je ono pratelstvi samosebou.......
|
|
|
|
Opět....ve tvém světě nejsou pochybnosti, prostě to buď máš nastavené "stejně", nebo rozchod. To mi přijde opravdu hloupé, i když uznávám, že je tento přístup dnes normální. A stejní lidé, kteří ho uplatňují, zde potom nadávají na vztahy a pomlouvají ženy. Jsem rád, že to mám jinak. A vám přeji hodně štěstí, protože ho budete potřebovat.
Každopádně se stále nevyjasnilo, jak přesně zjistil, co si píšou a to je podle mě velmi důležité.
|
|
|
|
leafroller:
Rozumím tomu co máš na mysli, ale dle mého názoru to tak prosté není. Ačkoliv souhlasím s tím, že základem vztahu je přátelství. Zamilovanost je pomíjivá.
Ale autor přece taky zezačátku nešpehoval, nevyslýchal, ne-nic. Ona svůj prostor měla a sama od sebe se ho začala ptát, zda si může volat s kámošem apod. On to nechával být do doby, kdy (nevím jak) zjistil, že už nejde jen o kamarádství, tudíž mu jeho tebou popsaná benevolence nepomohla.
Ta holka byla jinde než on. I ona to musí mít v hlavě nastavené stejně, aby s ním byla ochotná zůstat, i přesto, že se třeba někde zakouká a časem ji to přejde (stylem, jen ať si užjie čerstvé city), jelikož jejich vztah je stabilní a jeho základy jsou úplně jinde.
Tvůj závěr je hodně utopického rázu. Takhle to podle mě ještě dlouho globálně fungovat nebude, pokud vůbec někdy.
|
|
|
|
Sice nevím, co je to polyamorie, nejspíš něco stejně nesmyslného jako třeba neomarxismus, ale v mém světě je láska neomezená. Něco jako u pravých křesťanů. A především v mém světě není podstatou vztahu láska, podstatou vztahu je přátelství. Romantická láska je prázdný pojem, který nedává mezilidským vztahům žádnou přidanou hodnotu.
A co se týká tady pana Gedmala, tak má teď unikátní příležitost zachovat se jako frajer a být nad věcí. Může se zachovat špatně (zákazy, ultimáta, výslechy, špehování) a všechno jenom zhoršit. Naopak, když se zachová správně, vyjde z toho jako "milovaný" vítěz.
|
|
|
|
leafroller:
Jo takhle... No, řekněme, že jsme všichni už delší dobu systémem vedeni k tomu, že partnerství a láska je záležitostí dvou lidí. Pokud je v tom člověk vychováván, vyrůstá v tom, odevšud se to na něj valí, vidí to ve filmech a čte v knížkách, a kdesi cosi... Pak si holt vlastní hodnoty v rámci citů utvoří podle toho. A jen prostou změnou názoru z fleku nezměníš vnitřní nastavení a city, podle kterých je prostě představa partnera zamilovaného do někoho jiného pro většinu lidí nepříjemná a špatná.
Jistě, za poslední tak dekádu se rozmohla polyamorie a jsou lidé, kterým vyhovuje žít ve vztahu s více lidmi, v rámci celkového konsenzu všech zúčastněných. To ale přece nelze srovnávat s lidmi ve vztahu, kde žádné podobné podmínky řečeny nebyly a kde se po dobu x let praktikoval klasický monogamní vztah.
A taky bude minorita lidí, kteří jsou natolik uvědomělí, vyrovnaní sami se sebou a zároveň natolik sebejistí, aby jim ten dlouhodobě zažitý vzorec nevrtal v hlavě stylem "když se objeví někdo nový, o milovaného člověka přijdu". A v tomto případě holka skutečně zvažovala, že vztah s autorem ukončí.
Jestli to ty s partnerkou máte jinak a dopřáváte si v tomhle ohledu svobodu, pak dobře pro vás. Patrně jste v tomto ohledu dál, než většina lidí a máte to zkrátka nastavené jinak.
I tak je podle mě krajně ignorantské aplikovat stejnej metr i na všechny lidi a označovat arogantně ostatní za hysterické žárlivce, když si dovolej trápit se, že jejich partner zvažuje odchod z jejich dosavadního vztahu kvůli někomu jinému.
|
|
|
|
Asi nežiji ve tvém světě, kde můžeš mít hodně ráda jen partnera. A kamarády jen trochu. Navíc dokud si neposlechnu i její verzi, nemá cenu dělat domněnky. Za mě ta holka nic špatného neudělala. A že přemýšlí a pochybuje? No pane jo, tak to bude asi normální člověk.... Pořád lepší než lézt někomu do soukromí....jako fízl.
|
|
|
|
leafroller:
//Zjistil jsem, ze při mem covidu mu psala, ze ho má rada víc a víc, ale i me a neví, jestli to má s nim zkusit, není si jistá, ze by mu s nim bylo lip a co na to rika on.// - Jistě, domněnky. :D
Asi je podle tebe běžné zvažovat vztah s lidmi, do kterých zakoukaný/zamilovaný nejsi. Nebo si tu zase jen hrajeme se slovíčky, což. :P
|
|
|
|
"Jenže ona se zaláskovala a do toho už ti sakra něco je."
Domněnka jako prase. A cokoli vychází z domněnky, je mimo.
|
|
|
|
leafroller................nesouhlasim,priklanim se v tomhle k Archivarce. To co delala,se proste nedela,spadla klec. Bejt on,utridil bych si v hlave co chci a bud bych to nechal a "uzival si to" s tim, ze jak se ukaze neco SKUTECNYHO,ukoncim to,nebo kdyby mi to tak nesedlo a mel jsem se trapit,ukoncil bych to hned(ferovejsi varianta,kterou si ona nezaslouzi). To jen proto jak se chovala ona,ne z pomsty,protoze ferovy by bylo se proste spakovat a odejit,hned.Pak je moznost B,kdyz prijde s tim,ze kamarad(se kterym me ani neseznamila),presto chce bejt se mnou a ma me rada(paklize ji taky mam porad rad),zkusim to,ale tentokrat uz zadny pardony,jak se rika: poseres to a odchazim(to vim ale jen ja),ale ne tak ze ji dam ultimatum,takovej vztah je o nicem. To B davam jen proto,ze kdo nepoznal lasky zal,pravou lasku nepoznal. Mimochodem leafroller,mel jsem to podobny,kdysi a byl jsem hodne blahosklonnej,hadej jak ta duvera dopadla?!!!
|
|
|
|
Taky nějak nechápu, kde leafroller vzal, že bys byl hysterickej nebo žárlivej. Navíc bylo tebou řečeno, že zpočátku ti o tom nelhala a bral jsi to v pohodě. Jenže ona se zaláskovala a do toho už ti sakra něco je. :D Tenhle komentář byl úplně z cesty.
Jinak toto bývá častá nepříjemnost při rozchodech - stesk po společných přátelích, členech rodiny své ex, apod. Existují i lidé, kteří se i nadále stýkají s členy rodiny svých bývalých. Anebo to přejde. Lidi přicházejí a odcházejí, tak to holt v životě chodí.
Podle tvých slov je nejvyšší čas, jsi připravenej na to posunout se dál.
Držím palce a přeju ti pevnou vůli.
|
|
|
|
A proč tedy myslíš, že není?
|
|
|
|
Leafroller: Nechoval, mas pravdu. Ja o tom ani nevěděl, když jsem ležel s covidem. Furt me přesvědčovala o opaku, nikdy jsem ji kamarády ani nic jiného nezakazoval. Kdyby to bylo opravdu na kamarádské bázi, nic bych neměl. Takových kamarádů má.
|
|
|
|
Archivarka: Dekuju za normální odpoved. Vidím to stejně. Ta důvěra, s tou si to trefila. 3 týdny po sobě jsem to zkoušel, ale v průběhu zas každý tyden “bodla” a mohl jsem od znova. Důvěra teď na bodu 0. Už ani nemám sílu zase začínat. Nebyt jejich rodicu tak už jsme davno od sebe. Jsou skveli a neskutecne si s nimi rozumím. Berou me skoro za svého. Mám ji rad, ale už ji nechci ani obejmout, dat pusu, nic, nevidím v tom upřímnost. Asi to tak dopadne. Dekuju
|
|
|
|
Takže kdyby nelhala a na rovinu ti řekla, že si s ním píše, protože je to fajn kamarád a tobě do toho nic není, tak bys to vzal v pohodě a nechoval se jako žárlivá hysterka? Myslím, že ani ne, a proto ti musí lhát. Na vině jsi ty.
|
|
|
|
A že byly dva roky jako v pohádce... Tak jasně, byl jsi novej, neokoukanej, byli jste zamilovaní. To holt časem pomine a potom teprve vztah prochází jakousi validací, jestli má nebo nemá nějaké pevné základy.
Ona zjevně chce zkoušet nové věci a žije v domnění, že s tím novým to bude mnohem lepší (ačkoliv si není jistá). Na jeho místě bych si s ní rozhodně nezačínala, protože on tak riskuje stejný scénář, který teď prožíváš ty.
|
|
|
|
Na výběr bych jí nedávala, viděla bych to na sbohem.
Protože i kdyby s tím současným kamarádem přestala a své city si utřídila s tím, že chce zůstat s tebou, ty už jí nedůvěřuješ. A vztah bez důvěry je jako tikající bomba.
Ona ti lhala opakovaně několikrát a ta důvěra se buduje hodně pomalu... Trvalo by to dlouho a během toho by určitě nastalo hodně incidentů, kdy byste se pohádali. Jelikož by sis myslel, že ti lže, cítil by ses neustále nejistě, zda se zase do někoho nezakoukala. S tím člověk prostě nechce žít.
Ta pravá to evidentně není, když to s tebou nevnímá stejně a zjevně sama neví, co chce. Takovou holku je lepší nechat jít. Jsi mladej a dva roky jsou jako nic.
Ta pravá na tebe teprve někde čeká. :)
|
|
|
|
24 
31 
39 
