Chceš dnes udělat dobrý skutek ? Pomoz výše
uvedenému hříšníkovi tím, že mu dáš nějaké rozhřešení! Můžeš mu
ho poslat na e-mailovou adresu, kterou uvedl u zpovědi, nebo napsat
veřejně vyplněním formuláře na konci této stránky. A jestliže nechceš,
aby pod tvou přezdívkou mohl vystupovat ještě někdo jiný, zaregistruj
si ji ZDE !
|
|
Seš ovlivněná z předchozího vztahu. To je přirozený a dalo se to čekat. Zamrzí, když pro druhýho děláš první poslední a dotyčnej tě má spíš na háku. Dostaneš se do role přehnaně starostlivý, ale když von tě ani nepozve sám od sebe někdy na véču :-))
Jasně, že můžem polemizovat nad tim, že je špatný očekávat něco na oplátku. Svym způsobem jo. Stejně tak je ale špatný bejt ve vztahu, zvyknout si na něco od partnera, kterej třeba i překoná svojí komfortní zónu - protože chce abych se měla dobře - ale já necítím potřebu, sama od sebe a z lásky, dělat něco podobnýho.
Když se o sebe dva staraj a maj z toho radost, je to to nejlepší, k čemu může ve vztahu dojít.
|
|
|
|
Nemusíš ze sebe dělat chudinku, začni se chovat aby tě neměl tak jistou, buď trochu nevyzpytatelná, neměj vždycky čas atd aby jsi nebyla taková jistota která nudí.
|
|
|
|
Důležité je, že si uvědomuješ, že problém není v něm, ale ve tvé hlavě. A proto jsi to ty, kdo ho může vyřešit.
|
|
|
|
Ika - tohle funguje tak jako po prvních třech rande, po třičtvrtě roce se zas nechci úplně unáhlit. :D
|
|
|
|
leafroller - Tak ono by to šlo, ale za cenu nějakýho sebezapření, který mi taky nedělá moc dobře. Když popíráš dlouhodobě sám sebe, nemůžeš přece v tom vztahu spokojeně fungovat... Frank to popsal celkem přesně. On je to takovej vnitřní konflikt, já o něj na jednu stranu hrozně stojím, ale na druhou bych k němu nejradši nic necítila, aby mě to nemohlo zraňovat...
Liberecak - tak rozuměli jsme si v nějakých věcech, a v těch ostatních jsem byla prostě samostatná jednotka. Nějak jsem se zařídila - měla jsem zájmy, kamarády, finančně jsem si svoje věci tak nějak obstarala a nebyla jsem vyloženě nešťastná. Hlavně jako když někomu slíbíš, že s ním budeš v dobrým i zlým forévr, tak to prostě nechceš jen tak porušit. Nebo aspoň já jsem nechtěla, i když nebylo vše růžový. Ale to jsem ještě nevěděla o těch nevěrách atd.
soukmenovec - díky. Jenom to nějak vyladit.
|
|
|
|
Frank Drebin, v pořádku, ať teda dává plnými hrstmi. Na tom není nic špatného. Problém je v tom, že ona očekává na oplátku stejné. A takhle to fakt nefunguje.
|
|
|
|
Je vždycky potřeba DOKÁZAT se spolehnout jen sama na sebe a citově se angažovat, ale DOKÁZAT si představit i konec vztahu a následnou samostatnost. Dávej tomu tolik, aby jsi z toho ty měla dobrý pocit.
|
|
|
|
A co takhle se trochu uklidnit a přibrzdit? To by nešlo?
|
|
|
|
Tady radíte, aby dávala míň, ale ona to takhle prostě má a cítí, že je to tak správně. Já, když mám nějakou vážnou známost, tak jí taky rád vyvařuju, nosím kytky, snídaně do postele, pokaždé nějakou drobnost (nějakou sladkost) a dělám to proto, že jí mám rád a chci, aby se měla dobře. Bohužel je to tak, že si na to ten druhý zvykne a už to pak nebere jako něco hezkého, ale jako běžný standard a když to není, tak je zle. A zároveň se sám moc nesnaží, jen přijímá. To je ale podle mě problém v tom druhém, že myslí víc na sebe. Proto je asi lepší, spíš než hrát nějaké psychologické hry s umělým ubíráním zájmu a menším hýčkáním toho druhého, si najít někoho, kdo to má podobně a neříkám, že by to mělo být reciproční - něco za něco, ale aby to bylo plus mínus vyrovnané - měl o toho druhého taky zájem a taky určitou potřebu se o něj starat ..
|
|
|
|
Najdi si někoho jako jsem já ... ale staršího a bohatšího :D
Jakto že si s ním vydržela 8 let?
|
|
|
|
Jednak dávej min. A jak vidíš, že to není ono, tak vycouvej. Chlapi jsou dokonce takový, že když se jim na holce něco nelíbí, nebo se s ní vyspali a už nemají zájem, tak ani neodepisuje, ignoruj. Vůbec se se ženskou nepiplaji. Ale když se s ním slušně rozloučilaš, tak na tom nic špatného není.
|
|
|
|
Ejbísí: No vidíš, to je celkem nefér, že je ten nový bitej za toho tvého ex, ne? Já to dělal té poslední bohužel taky, protože jsem byl taky rozbitej předchozími vztahy s promiskuitními, nevěrnými ženami. Ale když jsem viděl, že je jiná než ty předchozí, tak jsem jí začal věřit a už to bylo lepší. Tak se od toho minulého taky zkus odprostit a nekazit si tak ty pěkné začátky ;)
|
|
|
|
Frank Drebin - to si právě taky říkám, že jsem třeba jen paranoidní, to se nedá ani zastírat, že mě to předchozí prostě sejmulo.
*Onan* - jasný, to každýmu taky vždycky radím :) ale tohle v mojí situaci tak úplně nejde, s novým chlapem jsme hodně spolu právě skrz všemožný aktivity a on má velký zájem trávit volný čas společně, což hodně oceňuju, takže musím asi najít nějakou trochu jinou cestou.. Ale vím, co máš na mysli a dává to smysl, děkuju.
|
|
|
|
Koulelo se jablíčko - s ex jsem byla skoro 8 let, naplno se projevil tak poslední rok, jinak samozřejmě nějaký náznaky byly už dřív, že mě podváděl a jak moc, jsem se dozvěděla až po rozchodu. On hodně chtěl dítě, ale se mnou se nechtěl dělit o čas ani peníze - po práci lítal po těch milenkách, takže jsem byla pořád sama - zábavu jsem si našla, ale pak to obracel proti mě, že přece já jsem pořád pryč... když jsem se chtěla bavit o tom, jak by to bylo s pěnězma na mý případný mateřský, tak jen opakoval, že se holt budu muset uskromnit a nějak vyjít. Byli jsme spíš takový spolubydlící s výhodama než manželé, zpětně to vidím. Ale byli jsme spolu od mých 19, ze začátku jsme se vídali o víkendech, když jsem byla na VŠ, pak jsme spolu začali bydlet a bylo to pro oba poprvý, tak jsem asi prošvihla ten moment, kdy se to dalo celý srovnat a předelat do nějakýho víc rodinnýho modu než jen "já sám za sebe" a "ty sama za sebe"... nevím.. po rozvodu mu komplet vybavenej byt, mě zvířata, kufr a pár peněz, no
Se současným se to snažím zařídit praktičtěji, aby to nedopadlo stejně, ale moc mi to asi nejde.
|
|
|
|
Ejbísí to je právě to, že ženské mají zvláštní dar si vybírat x let stejné partnery a neumí chodit s žádným jiným. Máš tu stejnou otázku jako hodně nespokojených holek před tebou. "Jak to poznám?" Nevím co ti říct. Chlapi poznají, když je druhý chlap debil. Stačí si s ním chvíli pokecat. Jestli to nepoznáš ve 27, že si vybíráš blbě tak to asi nezměníme.
|
|
|
|
Byl jsem kdysi ve stejné situaci. A dostal jsem se do stavu, který popisuješ - přestal jsem se snažit a začal se víc starat sám o sebe. Hlavně jsem začal víc chodit ven - pravidelně na kulečních, na bowling, jezdil jsem často na kole... A partnerka zůstavala doma sama. A když časem viděla, že ji "nepotřebuju", tak se kupodivu začala víc snažit. Neber to úplně jako nějakej návod, neříkám, že to bude u tebe fungovat, ale třeba bys to mohla zkusit.
Ono to není taky vždy o tom, že se ten druhej snažit nechce. Ono je to občas i o tom, že ty mu musíš dát nějakej prostor, aby se snažit mohl. Tohle platí tak nějak obecně o všem, že když je jeden v čemkoliv aktivní, tak to toho druhýho trochu tlačí do pasivity. A pokud chceš, aby byl ten druhej aktivnější, musíš sama napřed ubrat. Pak on v rámci zachování rovnováhy buď přidá a nebo se na to vykašle - i to je samozřejmě možný. Pak je už ale jasný, že je na čase sbalit kufry.
|
|
|
|
Třeba dáváš to, o co jiní nestojí a nedáš to, o co oni ve skutečnosti stojí...
|
|
|
|
Ejbísí: Nechci to bagatelizovat, ale spíš mi připadá, že ten současný je v pohodě, hlavně je vidět, že po asi oprávněné kritice se nevzteká, ale snaží se s tím něco dělat, ale že ty jsi prostě poznamenaná tím předchozím nevydařeným manželstvím a jak se k tobě špatně choval bývalý manžel. Takže máš preventivně nedůvěru i k těm ostatním, už jen díky nějakému náznaku, že by to mohlo být něco podobného, přitom to tak být ani nemusí ..
|
|
|
|
Špatně sis vybrala. Možná se honíš za citově chladnými týpky, možná máš dojem, že si hodného nezasloužíš, možná jsi uzamčená v roli oběti, která je přesvědčena, že si hodného muže nezalouží a musí věčně trpět.
Musíš si najít takového, kdo tě opravdu miluje.
|
|
|
|
Koulelo se jablíčko: Proč jí radíš něco, co neexistuje? :P :)
|
|
|
|
Jak dlouho jste spolu byli než se takto začal projevovat?
|
|
|
|
Koulelo se jablíčko - ale jak to poznám, aniž bych u toho ztratila x let s někým, kdo se tak tváří, ale ve finále je všechno jinak? Řečnická otázka, protože vím, že to nepoznám.
|
|
|
|
Lidi se moc nemění a nebo jen velmi pomalu. Sama musíš cítit, jestli máš dál v ten vztah víru. Jinak si najdeš lepšího.
|
|
|
|
Najdi si sympatického, vzdělaného, hodného chlapa se smyslem pro humor a pro rodinu. Nebo buď sama, na tom není nic špatného. Stejně se člověk musí spolehnout ve finále sám na sebe.
|
|
|
|
27 
70 
41 
